Csak harcolsz, vagy részt veszel a „Tudatos Harcban”?

Az a tényező, amely a hajlamosak arra, hogy tartósan sikeres kapcsolatra hajlamosak:

B. Képesség elkerülni vagy megakadályozni az intenzív érzelmi konfliktusokat

C. Képesség a különbségek hatékony kezelésére

D. Közös politikai nézetek

E. A kapcsolat elején kialakult erős kötődési kötelékek.

Ha a „C” lehetőséget választja, akkor gratulálok. Ön azon emberek kisebbségéhez tartozik, akik felismerik a fejlett konfliktuskezelési képességek szükségességét, még a legjobb kapcsolatokban is. Túl sok pár, különösen azok, akiknek kapcsolatát - különösen a kezdeti szakaszban - erős kölcsönös vonzalom jellemzi, nem tudja elképzelni, hogyan válhat ilyen szükség valaha. A rajongás korai szakaszában (szó szerint „téveszme állapotát” jelentve) valószínűtlennek, sőt lehetetlennek tűnhet, hogy két olyan ember között is felmerülhet az igény, hogy megtanulják, hogyan vegyenek részt felelősségteljes vitában vagy „tudatos harcban”. szerelmes.

Amint közülünk, akik veteránok vagyunk a kapcsolatok színterén, megtanultuk, még a mennyben kezdődő kapcsolatok is képesek és gyakran megteszik idővel az egyes partnerek árnyékos aspektusait. Mivel ezeket a szempontokat fokozatosan világítják meg, kihívást jelent számunkra, hogy készséggel, együttérzéssel és toleranciával kezeljük saját és egymás ideálisnál kisebb tulajdonságait. A nyitott szívűség, amelyet a nagy kapcsolatok megkövetelnek, amire St.Francis emlékeztet minket, a „megértés csésze, a szeretet hordója és a türelem óceánja”.

Nemcsak partnerünk tökéletlenségeinek leleplezése szükséges mindazon türelemre, hogy elfogadhassuk és együtt éljünk vele, hanem a saját tökéletlen szempontjaink leleplezése, amelyek megvilágulnak ezekre reagálva, szégyenkeznek és zavarba ejtenek bennünket.

Az a meggyőződés vagy elvárás, hogy a „jó” párok nem küzdenek vagy nem szabad, megakadályoz bennünket abban, hogy beismerjük egymásnak (vagy akár önmagunknak), hogy esetleg meg kell tanulnunk ügyesebben kezelni a különbségeket, és esetleg változtatnunk kell a folyamat során. . Mivel a változás magában foglalhatja és általában magában foglalja az ismeretlenbe való belépést és annak veszélyét, hogy valamit elveszít, elég nagy a valószínűsége annak, hogy ennek a lépésnek lesz némi ellenállása.

Ennek alternatívája a megoldatlan különbségek megtagadása, elkerülése vagy eltemetése, ami elkerülhetetlenül károsítja a kapcsolat alapját és bizalmi szintjét. Csökkenti a kapcsolatban elérhető intimitás képességét is. A cím nélküli különbségek és az érzelmi „befejezetlenségek” elkerülhetetlenül rontják a párok kapcsolatának minőségét azáltal, hogy a ragaszkodás érzését addig a pontig erodálják, ahol csak neheztelés-apátia és keserűség létezik közöttük. Valószínűleg válás vagy rosszabb (egy holt kapcsolat folytatása) következik.

A neves házasságkutató, John Gottman párok ezreit tanulmányozta Seattle-i „Love Lab” -jában, és megállapította, hogy az általa megfigyelt párkategóriák: „validáló, ingatag és elkerülő” volt a harmadik csoport, az elkerülők, akiket leginkább veszélyeztetett sikertelen házasságokról. Ha nem foglalkoztak a potenciálisan megosztó kérdésekkel, nem szándékolt önbeteljesítő jóslatokat hoztak létre azáltal, hogy az elhanyagolt különbségek romlottak és rombolták azt, amit Gottman „szeretet és vonzalom rendszerének” nevez.

Míg az ingatag párok intenzív váltásokat tapasztalhatnak, amelyek időnként egyikük vagy mindkettőjük számára fájdalmasak lehetnek, a különbség közvetlen kezelése, még kissé képtelen is, sokkal jobb, mint elkerülni a különbségek teljes elismerését. Nem meglepő, hogy Gottman megállapította, hogy az érvényesítő párok voltak a legsikeresebbek a hosszú távú kapcsolatok fenntartásában. Pedig még nekik is megvolt a részük a különbségektől, amelyeket kezelni kellett. A sok különbség e csoport és a többiek között az, hogy nem csak hajlandók voltak tudomásul venni és szembeszállni a kérdésekkel, amikor felmerültek közöttük, hanem magas szintű készséggel foglalkoztak velük, és képesek voltak megoldani a különbségeket (vagy egyes esetekben megtanultak kibékíthetetlen különbségekkel élni) hatékonyan és eredményesen.

Ezek a párok általában nem lépnek kapcsolatba a korábban fejlett konfliktuskezelési készségekkel. Amit viszonyba visznek, az a tanulási hajlandóság, a nyitottság egymás érzéseivel és aggodalmaival szemben, valamint az elkötelezettség, hogy magas szintű őszinteséget, tiszteletet és integritást biztosítsanak kapcsolatukban. Ez a szándék nemcsak az egyes partnerek megbecsüléséből, hanem a kapcsolat belső értékéből fakad. Ez a megbecsülés a „felvilágosult önérdek” kölcsönös érzését kelti, amelyben minden egyes partnert a másik jólétének növelésére irányuló vágy motivál, felismerve, hogy ezzel saját folyamatában javítja saját jólétét.

Mivel a párok megtestesítik ezeket a szándékokat, kevésbé kötődnek preferenciáikhoz és kevésbé hajlandók szándékosan uralni egymást, a különbségek nem tűnnek el; egyszerűen kevésbé problematikusak és kevésbé jelentősek. Amikor ezek a párok konfliktusba kerülnek, és időről időre megtörténnek, kölcsönhatásaik szenvedélyesek, de valószínűleg kevésbé pusztítóak és gyakran pozitív eredményeket hoznak, amelyek javítják kapcsolatukat. A konfliktuskezelés vagy a „tudatos harc” ilyen formája általában a következő irányelveket foglalja magában:

1. Hajlandó tudomásul venni, hogy a párkapcsolaton belül létezik különbség, és meghatározni a különbség jellegét.
2. Mindkét partner részéről kinyilvánított szándék a probléma kölcsönösen kielégítő megoldása érdekében.
3. Hajlandó nyíltan és védekezés nélkül meghallgatni az egyes partnereket, amikor kijelentik aggályaikat, kéréseiket és vágyaikat. Nincsenek megszakítások vagy „javítások” ’, amíg a hangszóró be nem fejeződik.
4. Mindkét partner vágya annak megértésére, hogy mi történjen annak érdekében, hogy minden ember megelégedjen az eredménnyel.
5. Elkötelezettség, hogy hibáztatás, megítélés és kritika nélkül szóljon, kizárólag a saját tapasztalataira, igényeire és aggályaira összpontosítva.

Ez a folyamat addig ismételhető, amíg mindegyik partner úgy érzi, hogy kielégítő mértékű megértés és / vagy egyetértés következett be, és mindkét fél részéről legalább ideiglenes befejezés érzése érezhető. A válaszadás előtt mindenkinek hasznos átfogalmazni vagy átfogalmazni azt, amit partnere mondott, amilyen gyakran csak meg kell erősíteni egymás érzéseinek igényeit és aggályait.

A befejezés nem arra következtet, hogy az ügy véglegesen, egyszer és mindenkorra rendeződik, hanem inkább egy zsákutca megtörése, egy negatív minta megszakadása vagy a kapcsolat elégséges feszültségének csökkentése, hogy lehetővé váljon a megbecsülés és megértés. minden partner szemszögéből. Az a várakozás, hogy a különbségeket "teljesen" meg kell oldani egyetlen interakció után, csalódást okozhat a párok számára, ami gyakran a hibáztatás, a szégyen és a neheztelés érzésének fokozását szolgálja, amely általában növeli a zsákutcát.

A türelem mellett a tudatos harcot fokozó egyéb tulajdonságok a kiszolgáltatottság, az őszinteség, az együttérzés, az elkötelezettség, az elfogadás, a bátorság, a szellem nagylelkűsége és az önmegtartóztatás. Noha kevesen lépünk kapcsolatba ezekkel a tulajdonságokkal teljesen kifejlődve, az elkötelezett partnerségek ideális környezetet biztosítanak gyakorlásukhoz és megerősítésükhöz. A folyamat igényes lehet, de figyelembe véve az előnyöket és előnyöket, megéri a fáradságot. Nézd meg magad.