Visszaállhat-e a kapcsolat a neheztelésből?
Tartalom
Párkapcsolati terapeutaként gyakran kérdezik tőlem: "Mi a legnagyobb probléma, amellyel a párok szembesülnek?" A könnyű válasz a pénz és a szex, de egyik sem lenne pontosan igaz, vagy legalábbis nem az, ami az irodámba vagy az életembe járt. Az intim párkapcsolatokban a leggyakoribb probléma az, amit én hívok az empátiáért vívott csata .
Paula elmondja Jonnak, hogy ideges és bántott valami miatt, amit mondott, és így reagált a családjával kapcsolatos véleményére. Megkérdezi, hogy a jövőben elmondhatná ugyanezt kedves és / vagy kíváncsiskodó hozzáállással, és nem lehet-e annyira kritikus, egyszerűen azért, mert a lány véleménye eltér az ő véleményétől. Jon reagál Paula érzéseire és kérésére, agresszívan érdeklődve, miért ajánlja fel neki a kedvességet és a kíváncsiságot, amikor a múlt hónapban a lány lezárta egy másik családi ügyben szerzett tapasztalatait, és barátságtalanul bánt vele. Ezután Paula visszavág, és megmagyarázza, miért érdemelte meg a múlt havi interakcióban tanúsított viselkedést, és miért volt a múlt havi válasza a két hónappal ezelőtti tettre, amely szerinte barátságtalan és agresszív volt.Jon akkor ugat, hogy két hónappal ezelőtt jogosult volt a viselkedésére, a barátságtalan és kritikus dolog miatt, amelyet három hónappal ezelőtt tett ... és az időben visszamegy, egy látszólag elérhetetlen helyre, mielőtt a bántás megkezdődött volna.
A párok ezt folyamatosan csinálják. Harcolnak azon, hogy ki érdemel empátiát, kinek a tapasztalatának kell számítania, kinek a sérelméről kell gondoskodnia és kinek a tapasztalatát kell érvényesítenie. Gyakran a partnerek nem hajlandók empátiát kínálni egymásnak, mert úgy érzik, hogy ez azt jelentené, hogy beismerik, hogy hibásak, így feladva az esélyt, hogy empátiát kapjanak és érvényesítsék saját tapasztalataikat. Leforrázva, ha érdekel, hogy a szavaim hogyan bántanak, akkor bevallom, hogy én vagyok a hibás, amiért neked okoztam ezt a fájdalmat. És talán még ennél is fontosabb: annak az igazságnak az oka, hogy miért mondtam ezeket a szavakat, vagy pontosabban miért is voltam jogosult e szavak kimondása soha nem lesz érvényesítve, és nem éri el saját empátiáját. Az ön iránti empátia hatékonyan felszámolja az irántam érzett empátiát.
Amint a bántás és a neheztelés felhalmozódik egy kapcsolatban, egyre nehezebb átérezni a partner tapasztalatait, mert annyi saját hallatlan és gondozatlan fájdalma van. Ha túl sok felügyelet nélküli fájdalmat hagynak ülepedni az emberek között, akkor szinte lehetetlen hallgatni, még kevésbé törődni egymás tapasztalataival. Az idő múlásával a meg nem gyógyult sebek olyan kapcsolatot hoznak létre, amelyben nincs hely a meghallgatásra, és nincs olyan hely, ahol valamilyen igazságtalanság vagy a múltbántott sérelem nem zárja le a kedvességhez és támogatáshoz való jogot - amelyek véletlenül az intimitás alapvető elemei .
Emiatt és sok más miatt a bosszúság minden érzelem közül a legmérgezőbb egy bensőséges kapcsolatra.
Tehát mi a teendő, ha már egy ideje kapcsolatban vagy, és a fájdalmak felgyülemlettek, és felháborodáshoz, megoldatlan haraghoz és fájdalomhoz vezettek? Van-e remény arra, hogy az empátia visszanyerje kapcsolatát, hogy az igazi bensőségesség ismét virágzani kezdhessen? Mi a továbbjutás, amikor úgy érzi, hogy túl sok mérgező víz van a híd alatt, túl sok a roncs a lábad alatt, hogy visszatalálj egy szerető kötelékhez? Ha a múlt aknamező, válhat-e a jelen békés talajúvá?
Ha azt kérdezte tőlem, hogy lehetséges-e, van-e remény az empátia újbóli megjelenésére a párkapcsolatában, még akkor is, ha a neheztelés bővelkedik, a válasz a következő: valószínűleg . De ha azt kérdeznéd tőlem, hogy van-e mód arra, hogy helyreállítsd az empatikus köteléket a párkapcsolatodban, akkor határozottan válaszolnék Igen . Igen, megpróbálhatja. És igen, az egyetlen módja annak, hogy lehetséges legyen, ha problémának nevezzük, és a lehető legjobb erőfeszítéseket tesszük. Egy dolgot biztosan tudhat, hogy ha nem próbálja kezelni az ellenérzést, az nem múlik el magától. A neheztelés olyan rák, amely áttétet ad, és végül lehetetlenné teszi az egészséges kapcsolat fennmaradását.
Szóval mit kéne tenni? Először azt javaslom, hogy a párok közösen állítsanak szándékot az empátia újrateremtésére a kapcsolatukban, mert ez segít a megnevezett tudatos döntés megkezdésében. Talán mindketten elmélyíteni akarjátok az intimitást vagy a bizalmat, vagy esetleg csak enyhíteni a neheztelést. A szándék mindegyikőtök számára más és más lehet, de az a fontos, hogy megegyező vágy és hajlandóság legyen felhívni erre a kérdésre a figyelmet. Néha egyik partner nem hajlandó ilyen szándékot felmutatni, gyakran éppen a neheztelés miatt, amellyel foglalkoznak. Még akkor is, ha ez a helyzet, önállóan is meghatározhat egy szándékot; ez nem ideális, de mégis pozitív eredményeket hozhat.
A szándék megnevezése után azt javaslom, hogy kössön egy megállapodást, hogy hivatalosan megnyomja a kapcsolat újraindítás gombját. Ritualizálhatja / megünnepelheti a kapcsolat újraindításának dátumát, mint talán egy új évfordulót - azt a napot, amelyet elkötelezett az újrakezdés érdekében a múlt mérgei nélkül. Fontos, hogy ezt az újraindítási dátumot valamilyen kézzelfogható módon jelölje meg, amely valóságossá és szentté teszi. Az újrakezdés dátuma azt jelenti, hogy egy bizonyos napon és időpontban újrakezdöd, tehát amikor kifejezed érzéseidet a partnered felé, ezek az érzések egyszerűen azért számítanak, mert léteznek, és nem érvényteleníthetők valamilyen múltbeli esemény miatt. Az újraindítás gomb megnyomása azt jelenti, hogy új nullapontot kap, egy olyan pontot, ahol egyszerre ártatlanok, és kedvességre és támogatásra jogosultak; tiszta pala. Ez az egy lépés, bár gyártják, ha megegyeznek és betartják, egy teljesen új teret nyithat meg, ahol újra találkozhatnak, szerelmesek lehetnek és újra vigyázhatnak egymásra.
Ezzel együtt azt javaslom, hogy kezdjünk újfajta kommunikációt az egymással - a felváltva . A felváltás azt jelenti, amikor az egyik partner ideges vagy bármi nehéz vagy kevésbé pozitívat hoz a másik számára, teljesen meghallgatják és megértik, cáfolat nélkül. A másik partner tapasztalatát, amit mondhatnánk, arra késztette (vagy őt), hogy úgy viselkedjen, ahogy tette (ami felidegesítette), másnapra megtartják. Másnap, ha vágyik rá, kifejezi tapasztalatait arról, amit partnere bemutatott, vagy valami egészen másról. És még egyszer: cáfolat nélkül áll elő.
Empátia alapvető olvasmányok
További empátia a kiváltságosok iránt?
Válassza Az Adminisztráció Lehetőséget
