Megbirkózni a koronavírus idején

Mivel a COVID-19 miatt annyi szülő van otthon, gyerekekkel a nap 24 órájában, hétvégén, sok kétségbeesett segítségkérést kapok, különös tekintettel arra, hogy miként válasszák meg csatáikat a gyerekekkel. Az alábbi blog éppen ezzel a kérdéssel foglalkozik. A világjárvány előtt írtam, de alkalmazkodtam ahhoz, hogy tükrözze ezt az új valóságot. Remélem, hogy segít ebben a különösen stresszes időszakban, amikor sok gyerek igényesebb, mint valaha, amikor küzdenek azért, hogy megbirkózzanak a napi rutin ezen jelentős változásával.

Egy 5 éves gyerek mondta a legjobban. Szülei tegnap fordultak segítségért, mert az iskola bezárása óta totális zsarnok lett. Temperamentumérzékeny gyerek lévén, nagyon függ a rutintól. Pontosan tudva, mire számíthat, a világ könnyebben kezelhetővé válik. Az ilyen módon bekötött gyerekeket - amint azt sokan tudjátok! - Az iskolák bezárása különösen sújtja. A segítségére csodálatos szülei napi menetrendet készítettek, hogy megpróbálják minél jobban visszaadni az iskolát. De ez soha nem lehet pontosan olyan, mint az iskola, mint akinek valaha gyereke volt, tudja.

Tehát szülei legnagyobb erőfeszítései ellenére továbbra is küzd, és tudja is. Olyan élénken hangolódik az érzéseire - a nagyon érzékeny gyerekek gyönyörű tulajdonsága. Tegnap, amikor szülei arról beszéltek vele, hogyan tudnának segíteni a jobb megbirkózásban, így válaszolt: "A probléma az, hogy jobban ismerem az iskolát, mint otthon." Micsoda gyöngyszem. Ennek a gyereknek több öntudata van, mint a legtöbb felnőttnél!

Ideje abbahagyni a csaták kiválasztását: Ne álljunk háborúban a gyerekeinkkel

Egy téves 4 éves anyuka nemrégiben egy Facebook-csoportban volt a „lelkes” gyermekek szülei számára, hogy útmutatást kérjenek a korlátok megállapításához. Az a elsöprő válasz, hogy „válassza ki a csatáit”. Természetesen ez a koncepció nem új számomra, de valamilyen oknál fogva ez alkalomból szünetet adott. Olyan szerencsétlennek tűnt, hogy ilyen harciasan megfogalmaztam azt a problémát, hogy miként lehet kezelni a néha szüntelen és gyakran irracionális kisgyermekes igényeket és dacot.

A „csaták megválasztása” koncepció a szülőket védekező gondolkodásmódba helyezi - hogy harcban állsz. Ennek eredményeként közeledünk ezekhez a pillanatokhoz, amikor gyermekei pontosan azt teszik, amit a DNS-ük diktál - tegyenek szót valamiért, amit akarnak, vagy nem hajlandóak együttműködni egy korlátozással - az ön elgondolásaival. Ez a szülői lelkiállapot csak pontosan ahhoz vezet, amit megpróbálsz elkerülni: hatalmi harc.

Továbbá, a „csaták kiválasztása” azt jelenti, hogy a kisgyermek igényeinek vagy dacának engedsz, mert ez túl sok csatát jelent, amelyet te vagy gyermeked kezelhetsz. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy olyan dinamikát állít be, amelyben gyermeke megtanulja, hogy ha elég erősen nyomja, akkor végül megvisel és rendbe hoz. Ez a praktikus stratégia hatékonynak bizonyult, ezért a jövőbeni felhasználásra támaszkodik, ami csak fokozza a hatalmi harcokat. Emellett a legtöbb szülő dühösnek és neheztelőnek érzi gyermekeit, amiért a végsőkig szorította őket, és barlangba kényszerítette őket, amikor nagyon nem akarták.

Nem akarsz tojáshéjon járni, és félsz attól, hogy meghatározod a fontosnak tartott határt, mert rettegsz az esetlegesen kialakuló dührohamtól. És nem jó ötlet, hogy engedjen olyan határoknak, amelyekről azt gondolja, hogy fontosak és egészségesek a gyermeke számára - sőt, ezért vannak a gyerekeknek szülei! Például elfogadja egy másik tévéműsor 10. kérését, mert gyermeke az utolsó idegzetet dolgozza fel; hagyja, hogy gyermeke további 30 percig fent maradjon, hogy késleltesse az elkerülhetetlen lefekvés előtti küzdelmet; vagy megengeded gyermekednek egy újabb sütit uzsonnára, amikor már sok édességet fogyasztott, és te nagyon szeretted volna, ha inkább gyümölcsöt fogyasztana.

Nem a csaták kiválasztásáról van szó, hanem arról, hogy milyen korlátokat gondolsz a legjobbnak a gyerekeid számára, és nyugodtan és szeretettel végre is hajtod őket, annak ellenére, hogy gyermeked nemtetszése, hogy nem mindig téved.

Ez nem azt jelenti, hogy teljesen rugalmatlan vagy. Valójában a világjárvány idején szükség lesz alkalmazkodni új valóságához. Dönthet úgy, hogy több képernyőidőt és még több könyvet engedélyez lefekvés előtt, mivel a nap sokkal kevésbé siet a szokásosnál. A legfontosabb az, hogy Ön dönt erről a tervről. Nem gyermeke tiltakozása vagy dührohama miatt teszi. (Azt mondtad, hogy a tévés idő lejárt, gyermeked epikus összeomlásba lendült, meggondolod magad és több tévét teszel lehetővé.) Ez a dinamika több, nem kevesebb dührohamhoz vezet, mivel gyermeke megtanulja, hogy az összeomlások hatékony stratégia a megszerzéséhez amit ő akar.

Tehát gondold előre, milyen új szabályaid lesznek, figyelembe véve a jelenlegi körülményeket, majd tartsd be magad. Amikor gyermeke tiltakozik, ismerje el nemtetszését a szabálya iránt, és lépjen tovább. Nincs miért haragudni rá, mert nehezen viseli a határt. "Igen, több képernyőidőt engedélyezünk a héten, amíg az iskola zárva van, és anyunak és apunak dolgozniuk kell. De nem nézhetsz egész nap videókat. Az idő lejárt. Ha készen állsz arra, hogy idegesítsd a szabályt, akkor segít valami más tennivalót találni. " Amit nem akarsz megtenni, az egy barlang, mert a gyerek dührohamot dob, majd haragudj rá, amiért olyan megterhelő az életed.

Azokban a helyzetekben, amikor gyermeke proaktív kérelmet nyújt be - amelyekből sokan lesznek -, szokássá válik tudomásul venni, majd időt adni magának arra, hogy elgondolkodjon rajta, mielőtt döntést hoz. "Tudom, hogy imádod együtt sütni a sütiket. Én is szeretem. Hadd gondolkodjak el, van-e időnk erre ma." Helyezzen egy időzítőt egy percre - hogy segítsen a gyermekének várakozni és biztosan végiggondolja, mielőtt válaszolna. Akkor add meg neki a válaszod. Ez megakadályozza a reaktivitást. Ha úgy dönt, hogy a tevékenység lehetséges, akkor tudassa gyermekével, hogy ezt ma együtt is megteheti. Ha úgy dönt, hogy nem jó a sütés napja, akkor közölje vele, hogy elgondolkodott a kérésén, de ez nem lehetséges. Ideális esetben közölné vele, mikor lesz ideje erre a közeljövőben.

Fontos, hogy tudassa gyermekeivel, hogy mindig komolyan fogja venni a kéréseiket. Néha igen lesz, máskor viszont nem. Például egy olyan éjszakán, amikor úgy dönt, hogy van idő néhány extra könyvre a világítás előtt, tisztázza, hogy ez az éjszaka így van. Más éjszakákon ez nem lehetséges.Ne számítson azonban arra, hogy ez a készítmény megakadályozza a dührohamot azon az éjszakán, amikor "nem" -et mondasz az extra könyvekre. Maradjon nyugodt, és folytassa: "Tudom, csalódott vagy, hogy ma este nincsenek extra könyveink. Későn kezdtük lefekvés előtt, így csak két történetre volt időnk." Gyermeke túléli a dühöt, ami végül megteremti az alkalmazkodási rugalmasságot, ha a dolgok nem úgy mennek, ahogy elvárja vagy szeretné.

Kettő kell a csatához. Gyermeke megpróbálhat harcba vonni, de nem kell részt vennie olyan kötélhúzásban, amely nem jó Önnek vagy gyermekeinek. Ha magabiztosan veszi figyelembe a kitűzött határokat, és ha továbbra is szereti őket, akkor azokat elavulttá teszi.