Változnak-e a kapcsolati előírások, ha valakivel találkozol?

Mindannyiunknak vannak olyan tulajdonságai, amelyekre egy ideális romantikus partnernél törekszünk. A kutatások pedig azt mutatják, hogy több vonás is univerzálisan kívánatos, például melegség és fizikai vonzerő. De vajon a partnereink hajlamosak-e megfelelni ezeknek az eszméknek, és változik-e az ideálunk vagy a partnerek véleménye az idő múlásával? A csehországi kutatók egy új tanulmánya azt vizsgálja, hogy az emberek romantikus partnerei mennyire felelnek meg az ideális normáiknak, és hogy ez az egyezés hogyan különbözhet az új és a már kialakult párok esetében.

Ha az idők folyamán szorosabb kapcsolat áll fenn az ideális romantikus partnerünk és az a személy között, akivel együtt vagyunk, az két lehetőséget kínál:

1. Beléphetünk egy kapcsolatba, gondolván, hogy bizonyos tulajdonságok fontosak, de végül meggondoljuk magunkat, ha egyszer megszeretünk valakit, aki nem felel meg ezeknek az ideáloknak. Képzeljen el például egy nőt, aki úgy gondolja, hogy a férfi külseje különösen fontos, de végül egy átlagos kinézetű srácnak esik. Lehet, hogy úgy dönt, hogy a kinézet nem olyan fontos, mint gondolta.

2. Egy másik lehetőség az, hogy megváltoztathatjuk partnereink véleményét, hogy megfeleljenek az ideáljainknak. Tehát talán az a nő találkozik egy férfival, aki szerinte kevésbé vonzó, mint az ideálja. De végül, amikor neki esik, vonzóbbnak látja őt, mint korábban.

Az új tanulmányban a kutatók 408 felnőttet kérdeztek meg angolul beszélő országokból (főleg az Egyesült Államokból, de Kanadából és az Egyesült Királyságból is), és arra kérték őket, hogy értékeljék, milyen mértékben jellemzik a különféle vonások ideális romantikus partnerüket és jelenlegi partnerüket. A felmérés idején egyedülálló emberekkel fél évvel később ismét felvették a kapcsolatot, és felkérték őket, hogy értékeljék jelenlegi partnerüket, ha új kapcsolatba léptek az első felmérés óta. Ez 285, folyamatosan párosított, 90 új páros és 33 egyedülálló személyt adott a kutatóknak.

A résztvevők négy különböző tulajdonságkategóriában értékelték jelenlegi és ideális romantikus partnereiket:

• Melegség / megbízhatóság: Empatikus, kedves, jó humorérzék, őszinte
• Állapot / források: Ambiciózus, szakmailag sikeres, jól képzett
• Életerő: Fizikailag erős, fizikailag képes megvédeni, képes átvenni a csoport irányítását
• Fizikai vonzerő: Fizikailag vonzó, szexuálisan vonzó

Először a kutatók megvizsgálták a különbségeket abban, hogy a résztvevők hogyan értékelik jelenlegi partnereiket, és mennyire érzik fontosnak ugyanazokat a tulajdonságokat ideális partnerükben. Összességében elmondható, hogy a folyamatosan páros résztvevők szorosabban illeszkedtek ideális színvonaluk és tényleges partnereik között, mint az új párok. De ez azért történt, mert az emberek megváltoztatták eszményeiket, vagy azért, mert megváltoztatták a partnereik véleményét? A kutatók nem találtak különbséget a tényleges partnerértékelésben a kialakult és az új párok között, ami azt sugallja, hogy az, ahogyan partnereiket tekintették, az idő múlásával nem változott. Amikor azonban eszmékről volt szó, a folyamatosan párosuló résztvevők alacsonyabb színvonalúak voltak. Érdekes, hogy a megalapozott párok között kapcsolatuk hossza nem függött össze sem tényleges, sem ideális partnerértékelésükkel, ami arra utal, hogy az ideálok ilyen kiigazításai a kapcsolat nagyon korai szakaszában történnek.

A szerzők felvetik annak lehetőségét, hogy szorosabb egyezés alakult ki az ideális és a tényleges partnerek között a kialakult kapcsolatokban élők között, mert a folyamatosan párosított résztvevők ugyanabban a felmérésben értékelték tényleges és ideális partnerüket, míg az újonnan párosított személyek hat hónap alatt értékelték tényleges és ideális partnerüket egymástól. A kutatók azt állítják, hogy ez nem volt komoly kérdés, mivel a tényleges partnerértékelések hasonlóak voltak a kialakult és az új pároknál. Azonban továbbra is lehetséges, hogy partnereik és ideáljaik besorolása ugyanabban a felmérésben arra késztette őket, hogy megváltoztassák eszméiket, mivel a felmérés során rájöttek, hogy eltérés van, és megpróbálták minimalizálni. Még ha ez a helyzet is, mégis azt sugallja, hogy az emberek hajlandók mozgatni ideális normáikat annak érdekében, hogy következetesebbé tegyék őket azzal, ahogyan partnerüket látják.

Egy másik érdekes megállapítás az volt, hogy mindkét pártípus hajlamos volt úgy felfogni partnereit, hogy elmaradtak a melegség / megbízhatóság ideáljaitól. Ez problémákat okozhat, mivel más kutatások kimutatták, hogy a párkapcsolattal való elégedettség szempontjából különösen fontos az a partner, aki megfelel ezeknek az ideáloknak. Mind a négy ideális kategória közül azonban a meleget / megbízhatóságot értékelték a legmagasabban, ezért előfordulhat, hogy szinte nincs korlátozva, hogy az emberek mennyire melegek akarják partnereiket, ami valószínűbbé teszi, hogy a partnerek nem fognak megfelelni ilyen magas színvonalnak. (A kialakult párok a meleget / megbízhatóságot valójában kevésbé fontosnak értékelték, mint az új párok, tükrözve a színvonal változását.) A vitalitást a négy ideál közül a legkevésbé fontosnak értékelték, a folyamatosan párosított résztvevők pedig partnereiket meghaladja ideáljaik ezen a területen.

Úgy tűnik, hogy ideális normáink megváltoznak, és ez valószínűleg annak az általános tendenciának a része, hogy rózsaszínű szemüvegen keresztül látjuk romantikus partnereinket. Ami nem derül ki ebből a kutatásból, az az miért az emberek megváltoztatják eszméiket. Rájönnek, hogy azok a dolgok, amelyeket egykor fontosnak tartottak, nem annyira fontosak, mint amilyennek látszottak? Vagy csupán meggyőzik magukat arról, hogy nem érdeklik őket annyira az ideálok, mint gondolták, és más tulajdonságokat hangsúlyoznak annak érdekében, hogy igazolják a jelenlegi párjukkal való együttlétet? Talán egy kicsit mindkettő.