Szeretné, ha visszavenne valamit, amit mondott?

A nyilvános kijelentések miatt sajnálkozás témája visszatért a médiába, Marjorie Taylor amerikai képviselő 2021. február 4-i kísérletével azt állítani, hogy már nem hisz korábbi, összeesküvésen alapuló közösségi médiabejegyzéseiben és beszédeiben.

A „Szabad beszéd” felirattal díszített arcmaszkot viselve a képviselőházban a dobogó előtt állt, és megpróbálta visszavenni korábbi állításait: „Hagytam, hogy higgyek olyan dolgokat, amelyek nem igazak, és kérdéseket teszek fel velük kapcsolatban. és beszélni róluk, és ezt teljesen sajnálom. " Greene azért tette ezeket a kijelentéseket, hogy elkerüljék a bizottsági megbízásokból való törlését, de erőfeszítései eredménytelenek voltak.

Noha Greene soha nem kért bocsánatot, a „sajnálat” kijelentése arra utalhatott, hogy úgy érezte, tévedett. További észrevételeit elemezve, és figyelembe véve az arcmaszkja által közvetített kissé ellentmondásos üzenetet, észreveheti, hogy a passzív hangot használja arra, hogy leírja, miért tette ezeket a kijelentéseket (azaz „hagytam, hogy higgyek ...”). emlékeztet-e olyan alkalmakra, amikor megpróbáltál visszavenni valamit, amit mondtál, ami pusztítást okozott a saját életedben?

Bár Greene észrevételeit idő előtt készítették el, elképzelhető, hogy amikor olyasmit mondott, amit nem kívánt, azt a pillanat hevében siettette. Egy pillanat alatt olyan szavak jönnek ki a szádból, amelyekbe nem tudsz visszalökni.

Talán partnere időintenzív ételt készített és büszkén tálalja fel Önnek. Türelmesen várva a reakciót, partnere heveny, amikor azt mondja: „Drágám, jó, de a hús kissé kemény”. A szobádból kiviharzó párod megfogadja, hogy soha többé nem fog olyan keményen dolgozni, hogy enni tudjon valakivel, aki annyira érdemtelen erre a figyelemre. Úgy tűnik, hogy semmiféle visszakövetés nincs hatással a partnerére, és az étkezés tönkretétele mellett olyan éket is létrehozott, amelyet nehéz lesz eltávolítani.

Nem szokatlan, hogy a párok ilyen sok rendetlen helyzetbe kerülnek, tekintettel a sok napi tapasztalatra, amelyet megosztanak. Azonban, hogy túl lehessen lépni ezeken a szakadékokon, jobb kommunikációra van szükségük, vagy valami másra? A Seattle Egyetem Enrico Gnaulati (2020) szerint a párterápia új megközelítéséről írva: „Kialakulóban van az a perspektíva, hogy a bajba jutott párok számára önmagában nem a jobb kommunikációs készség, hanem a több szeretet és az egymás iránti figyelmesség tényleges megvalósulása. ”(2. o.). Egy boldog pár - jegyzi meg - nem konfliktusmentes. Ez az egyik a korábbi kutatások alapján, amelyben a partnerek „kezelhetik” ezeket az elkerülhetetlen konfliktusokat.

Az egzisztencializmus néven ismert elméleti szempontból ez a menedzsment akkor valósulhat meg a legjobban, ha a párok elfogadják „a párok nyilvánvaló problémájának látszólagos banalitását [például] a hálószoba előnyös hőmérsékletének eltéréseit, ... a szabadidő és a szórakozás eltérő ízlését” (2. o.). ” Ebben a megközelítésben nem tennéd úgy, mintha nem mondtad volna el, amit az étkezésről mondtál, vagy ami még rosszabb, mintha azt nem tetted volna meg. Ehelyett vállalná a felelősséget. Mint Gnaulati megjegyzi: „Alázatra van szükség a jogsértés beismeréséhez ... a szavaknak következményei vannak; és hogy azt hinni képesnek kell lennünk a büntetlenségre a szájra, az némileg atomista téveszme ”(8. o.). Lefordítva ez azt jelenti, hogy nem tudja elválasztani magát a párjától, mert ketten befolyásoljátok és befolyásoljátok egymást. Nem vagytok külön atomok, amelyek soha nem pattannak egymásba.

Amint Gnaulati megfigyelését folytatja, az nem segítene a kapcsolatában, hogy lebecsülje bántó szavait, ehelyett elfogadja szerepét abban, hogy partnerét boldogtalanná tegye. A terápiában megjegyzi, hogy valójában a „terápiás bűntudat ösztönzését” alkalmazná (8. o.). Egy kezelés alatt álló pár esetét idézve Gnaulati a férj bűnösségének kifejezése volt az, ami végül őszinte bocsánatkérésre késztette, ami viszont a feleség megbocsátására késztette. Bizonyos szempontból a feleség jobban érezte magát, mert a férj rosszabbul érezte magát.

Ahhoz, hogy ez a bocsánatkérés működni tudjon, Gnaulati rámutat, a bocsánatkérő őszinteségének csökkentésére nem lehet „de” feliratot tenni. A befogadó szempontjából ezenkívül a kapcsolat javulása akkor halad, amikor a vita nem terjeszkedik ki a közvetlen helyzeten kívüli területekre, például a partner „karakterhibáinak” beillesztésére az egyenletbe.

Visszatérve a bűnösség kérdésére, amit Gnaulati „előrejelző bűnösségnek” nevez, megakadályozhatja, hogy eleve ezeket az érzéketlen megjegyzéseket tegye. Amikor partnered ezt az elegáns ételt tálalja, állj meg és gondolkodj, mielőtt kimondanád bántó szavaidat. Nem arról van szó, hogy tisztességtelen vagy, hanem ehelyett partnered szemszögéből gondolkodsz a helyzeten.Korábbi szerzőkre hivatkozva a seattle-i pszichológus azt javasolja, hogy ne kelljen „teljesen” örülni, mielőtt bókot adna. Igen, a hús kemény lehet, de talán a szósz finom. Folytassa, és kommentálja ezt.

Ennek az elméletnek a vezetése Gnaulait szerint annak felismerése, hogy a szerető párok képesek kommunikációjukon túlmenni ezen a csukláson. Ismét visszatérve az egzisztenciális nézőpontra, az a felismerés, hogy az élet törékeny és mindenki meghal, arra késztetheti a párokat, hogy „megfontoltabban és céltudatosan éljék az életüket a jelenben” (12. o.). A terapeuta feladata ebből a szempontból az, hogy segítsen a pároknak megérteni „a szeretetteljes kapcsolatok kiemelkedő értékét”.

A Gnaulati-lapból láthatja, hogy bár nem mindig akadályozhatja meg a száját abban, hogy olyasmit mondjon, amit megbán, elfogadhatja azt a tényt, hogy kimondta. Ekkor egy őszinte bocsánatkérés segíthet csökkenteni a károkat. Ennek során tovább segítheti a gyógyulást, ha megmutatja, hogy nyitott arra, hogy meghallgassa partnere ezt a megjegyzést.

Most már tisztábban láthatja a hibát Greene „sajnálat” kijelentésében. A passzív hangja pontosan ellentétes azzal a fajta „alázatos” bocsánatkéréssel, amelyet a gnaulati megközelítés ajánl. Igaz, hogy Greene még távolról sem beszélt, például egy közeli személyes kapcsolatról, de az elv továbbra is érvényes. Ha képes volt szavát aktív hangra helyezni, elhagyva a „vezetni hitt” részt, akkor lehetséges, hogy megteheti az 1. lépést, hogy megjavítsa sérült hírnevét kollégáival.

Összefoglalva , mindenki olyasmit mond, amit kíván, hogy még nem mondott volna el. Az a képessége, hogy birtokolja azokat a szavakat, amelyeket szeretné visszavenni, előkészítheti az utat a kapcsolatok helyreállításában, sőt javításában is azokkal az emberekkel, akiket leginkább érdekel.