Hogyan harcoljunk a társadalmi szorongás ellen: hozza vissza az etikettet!

Ha szociális szorongásos rendellenességben szenved, ne hagyja, hogy bárki szégyellje, hogy csak félénkségnek gondolja. Ez nem. Ez egy elismert mentálhigiénés diagnózis, amelyet intenzív félelem és kényelmetlenség jellemez társadalmi helyzetekben, és több mint 15 millió felnőttet érint, és zavarja a mindennapi működését. Retteghet attól, hogy mások megvizsgálják vagy megítélik, vagy hibázik, vagy zavarba jön. Fizikai tüneteket szenvedhet, például izzadás, remegés, gyors szívverés és hányinger; ezek gyakran a nélkülözhetetlen mindennapi interakciók elkerüléséhez vezetnek. Az ok még nincs meghatározva: bizonyítékok vannak egy genetikai komponensre, bár a környezet jelentős szerepet játszik.

Nem emlékszem olyan időszakra az életemben, amikor ne küzdöttem volna társadalmi szorongással. Amikor második osztályba jártam, a tanárom meghívott ebédelni az otthonába, és egyszerűen megrémültem. Mi lenne, ha nem tudnám megenni az ételeket, amiket szolgált? Biztosan rendbe kellett hoznom a dolgokat, különben pánikba estem. Nem akartam durva lenni, de teljesen lehetséges, hogy ő az a fajta ember, aki savanyúságokat tehet a tonhalhalas szendvicsébe. Hogyan kellett volna megbirkóznom ezzel?

A társasági alkalmak számomra rejtély voltak: az emberek láthatóan önként vállalták őket. Miért? Miért vetik át magukat ezen? Soha nem tudhatta, mire számíthat bármely esemény - az emberek annyira kiszámíthatatlanok. Hazajönnék egy buliról, táncról vagy piknikről, amelyet teljesen kimerít a hamis élvezet erőfeszítése, miközben buzgón fenntartom őrségemet. Úgy tűnt, mindenki más ismeri a szabályokat; Biztosan hiányoltam azt az alapvető osztályt, gondoltam, és túl kínos volt most felfrissítő tanfolyamot kérni.

Tehát nagyon korán, annak a társadalmi normának a demisztifikálása érdekében, hogy úgy tűnt, mindenki természetesnek veszi, elkezdtem gyűjteni az illemtanról szóló könyveket: régimódi, sárguló kiadások arról, hogyan kell megfelelően elcsípni egy szendvicset, vagy hogyan lehet elrejteni a zsebkendőt. ujj. Megtudtam, hogy ha beleharap egy darab morzsába vagy egy halcsontba, akkor állítólag „finoman” - az összes „finoman” írt könyvet - el kell távolítania a sértő részecskét a szájából, és a tányérjára kell helyezni. Az ilyen információk nem vígasztaltak meg, és órákon át tanulmányoztam ezeket a könyveket, boldogan azzal a tudattal, hogy ebben a zűrzavaros, kaotikus világban legalább egy morgás pillanatában elsajátítottam.

De ahogy nőttem, a társadalom megváltozott, és nem az én ízlésem szerint. A 70-es években azt kellett volna hagynia, hogy mindez lógjon, konvenciót dobjon a szélnek, és csak menjen az áramlás mellett. Emily Post egyszer sem járt vele. Elveszettnek, szögletesnek és elavultnak éreztem magam, és a szocializációval kapcsolatos szorongásom hatványozottan nőtt. Hogyan kellett volna „vele” és lazának tűnnem, amikor olyan feszült voltam? Nem tartott sokáig, hogy felfedezzem a választ: Boone's Farm Strawberry Hill borát.

Talán azért, mert a szorongásom olyan mélyre sikeredett, mindig sikerült kétszer annyi italt eltennem, mint a barátnőim. A feneketlen szomjúságomnak nem volt alja. Bizonyos szempontból jó dolog, hogy ennyire részeg voltam, mert foltos emlékem van arról, amit mondtam vagy tettem. Tudom, hogy intenzív sajnálatomra az alkohol nem vált Noel Coward-vá. Messze van tőle. Olyan hanyag, szentimentális részeg voltam, aki mindenkire ráakadt, és rágalmazta, hogy "annyira szeretlek". Megborzongok, amikor azt gondolom, hogy valaha ilyen feltűnően nem tudtam kontrollálni. Az a lány, aki nem tudta betartani tonhalhalában a savanyúságot, kevés figyelmet fordított azokra a férfiakra, akiket az ágyába vitt.

Most, hogy már elmúltam 18 éves józan, az élet rendetlensége kissé megtisztult. Magamon tartom a párnámat, és ügyesebb vagyok a szerelem elragadtatásaival. A kognitív viselkedésterápia is csodákat tett - ez megmutatta nekem gondolataim abszurditását. Távol állva a hiányosságaimtól, az emberek valószínűleg nem is rám gondolnak, hanem teljesen másra (általában magukra). Ez a bölcsesség megkönnyítette a lelkemet, de be kell vallanom, hogy ez nem mindig eléggé megnyugtat, amikor a közelgő vacsora megszállottja vagyok. Ehhez elő kell vennem a könyveimet, és még egyszer meg kell vizsgálnom, hogy kit ismertetnek meg először kinek, és hová kell elhelyeznem a vizespoharat, és hogyan kell diszkréten jelezni a pincért.

De a modor sokkal többről szól, mint tudni, hogy hányszor vannak egy salátavillában. A jó modor segít beszélgetni más emberekkel. Azt javasolják, hogyan lehet fizikailag kölcsönhatásba lépni. Megsimítják a szoros érintkezés durva széleit. Röviden: csökkentik a társadalmi elkötelezettség bizonytalanságát azáltal, hogy udvarias és elvárt módot kínálnak a dolgokra. Lehet, hogy ez számodra túl fukar és formálisnak tűnik. Lehet, hogy panaszkodik arra, hogy a társadalmi interakció folyadékát veszi el. De véleményem szerint ez jó dolog. És mi van, ha megkockáztatjuk a spontaneitás veszélyeztetését? Ami engem illet, a spontaneitás csak egy bizonytalansági szó. És bármi, ami csökkenti a bizonytalanságot, mindenképpen nyugtatóan hat az idegeimre.

Az etikett lényege a másik ember érzéseinek figyelembevétele. Az egyetlen szabály, amelyet el kell sajátítanod, az az Aranyszabály: tedd másokkal úgy, ahogyan azt szeretnéd, hogy veled tegyenek. Vagy, amint azt a Manners for Moderns 1938-as példányom mondja: „Az udvariasság a legkedvesebb dolgot tenni és mondani / a legkedvesebb módon.” Ha holnap kilépnék egy olyan társadalomba, ahol mindenki ígéretet tett arra, hogy tiszteletben tartja ezt a maximumot, lelkesen - nem, pokol, nagyon örülnék -, hogy megismerkedhessek vele.