Várjon többet a kapcsolatáról, vagy kevesebbet?
Mindannyiunknak vannak elvárásai a romantikus kapcsolatainkkal kapcsolatban. De kellene emelés vagy süllyesztés ezeket az elvárásokat? Jobb, ha magasra vesszük a normáinkat, ezért motiváltak leszünk arra, hogy a lehető legjobb kapcsolat kialakításán fáradozzunk? Vagy jobb, ha kordában tartjuk az elvárásainkat, hogy ne csalódjunk, ha egy kapcsolat kevésbé tökéletesnek bizonyul?
A kérdés elgondolásának egyik hasznos kereteit javasolta Eli Finkel és munkatársai: „A fulladásos modell”. 1 Azt állítják, hogy a modern házasság egyre igényesebbé vált, mert azt várjuk, hogy egyre magasabb pszichológiai szükségleteket fog kielégíteni, és elkezdünk "elfojtani", miközben ezeket a "magaslati igényeket" kielégítjük. Korábban a házasság olyan gyakorlati megfontolásokon alapult, mint a családnevelés és a szeretet iránti igényünk kielégítése. De az elmúlt évtizedekben az emberek többet kezdtek elvárni a házasságtól - különösen sokan azt várjuk, hogy kapcsolataink is teljesítik a megbecsülési igények (önbecsülés és önkifejezés) és a mi önmegvalósítási igények , például lehetőséget nyújt a személyes növekedésre és segít nekünk a legjobbak lenni.
James McNulty szerint a fulladásos modell felhasználható a kapcsolati normák megértésére, mert nem csak elvárásaink fontosságát hangsúlyozza, hanem azt is, hogy miként illeszkednek a kapcsolat nagyobb kontextusába. 2 Egyes párok, még ha nagyon motiváltak is a kapcsolatuk javítására, még mindig nem képesek erre. A külső stresszorok, a személyiségi problémák és a gyenge interperszonális készségek megnehezíthetik a kapcsolat fejlődését. A magas elvárások arra ösztönözhetik az embereket, hogy keményebben dolgozzanak kapcsolataikon - de hogy ez a motiváció tényleges javulást eredményez-e, attól függ, hogy egy pár képes-e ezeket a változásokat megvalósítani. És mivel az emberek egyre többet várnak a kapcsolataiktól, kevesebb pár rendelkezik a szükséges készségekkel.
Ennek a hipotézisnek a tesztelésére McNulty 135 új házaspárt vizsgált, akik hat hónapig vagy annál rövidebb ideig voltak házasok. 2 A párokat úgy vették filmre, hogy két beszélgetést folytattak egy házasságuk problémás területéről, és a kapcsolati normák két mérését teljesítették. Ezenkívül minden házastárs hat-nyolc havonta, négy éven keresztül elvégezte a párkapcsolati problémák és a házassági minőség mérését.
A házastársak kapcsolati normáit kétféleképpen mérték: Először értékelték, hogy mennyire fontos számukra, hogy kapcsolatuk megfeleljen a „magaslati magasságnak” tekinthető jellemzőknek - az értékelt sajátos tulajdonságok közé tartozott az őszinteség, elkötelezettség, gondoskodás, támogatás, tisztelet, izgalom, kihívás, szórakozás, függetlenség és szenvedély. Értékelték azt is, hogy mennyire fontosak számukra a 17 különböző kapcsolati terület, beleértve a kommunikációt, a pénzügyek kezelését, a szexet és a függetlenséget.
A kutatás egyik legfontosabb célja annak meghatározása volt, hogy a párok kapcsolata javításának képessége meghatározza-e, hogy a nagy elvárások megmentik-e a kapcsolatot vagy annak visszavonását. Ezeket a kapcsolati készségeket kétféleképpen mérték: Az egyik a rögzített laboratóriumi konfliktusok megbeszéléseinek kódolását jelentette. A kódolók figyelték a párokat a közvetett negatív viselkedés jeleire, egy olyan konfliktusos viselkedésre, amely széles körben bebizonyosodott, hogy problematikus. Ezek a magatartások magukban foglalják a közvetett hibáztatást vagy parancsokat, amelyek feltételezésekkel járnak partnere mentális állapotáról (például: „Tudom, hogy érzel ezzel valójában”); ellenséges kérdések (például: „Mit mondtam neked erről?”); a felelősség elkerülése (pl. „Nem tehetek róla, csak olyan vagyok, mint vagyok); és szarkazmus.
A készségeket úgy is értékelték, hogy meghatározták, mennyire súlyosak a házaspár problémái házasságuk kezdetén. Arra kérték a párokat, hogy értékeljék, 17 különböző potenciális problémás terület mennyiben jelent problémát már kapcsolatukban (például pénz, honatyák, szex, drogok / alkohol). Annak ellenére, hogy a párkapcsolati problémák magas színvonalú eredmények lehetnek, azokat egy jelzőnek tekintették, hogy egy pár mennyire képes üzlet házasságuk kezdetén jelentkező problémákkal, és ezáltal a párkapcsolati készségek tükrében.
Jók a magas elvárások egyes párok számára, mások számára nem?
Az eredmények azt mutatták, hogy azoknál a pároknál, akiknek rossz volt a kapcsolati készségük - akik közvetett ellenséges magatartást tanúsítottak a konfliktusbeszélgetések során, vagy ha kezdetüknél komolyabb problémáik voltak - magas elvárások társultak szegényebb házassági minőség. Ezeknek a pároknak a nehéz elvárásokat nehéz volt teljesíteni, és valószínűleg csalódottak és csalódottak lettek.
A jobb kapcsolattartási képességekkel rendelkező párok ellentétes mintázatot mutattak: magas elvárásokkal jártak jobb házassági minőség. Tehát azoknak a pároknak, akik van a kapcsolatuk javításának képessége, a magas elvárások motiválhatják képességeik alkalmazását, és valóban javíthatják kapcsolataik minőségét.
Mit jelent ez azoknak a pároknak, akik boldogabbak akarnak lenni?
Két lehetséges utat javasol: A párok meg tudják dolgozni képességeiket, hogy elvárásaik teljesítésének feladata legyen - és ezt a taktikát gyakran javasolják a párkapcsolati tanácsadók és a párterapeuták.
De ez az új kutatás azt sugallja, hogy a párok is fontolóra vehetik csökkentve színvonalukat . Ez úgy hangozhat, mintha „feladnánk” a kapcsolatot. De nem feltétlenül jelenti ezt.
Képzelje el ugyanezt a tanácsot arra vonatkozóan, hogy elégedettebb legyen-e a testével: Elkezdheti szigorúan betartani a fogyókúrára vonatkozó étrendi javaslatokat, és tökéletesítheti azokat a gyakorlatokat, amelyek valószínűleg problémásabbá teszik a problémáját. Ezeknek a készségeknek a fejlesztése jobban összhangba hozná testét a normáival, és valószínűleg növelné a test elégedettségét. De csökkenthetné a színvonalát is, és azt mondhatná: "Számomra valójában nem olyan fontos, hogy hathatáros hasizom van." Ez a szemléletváltozás pedig végső soron elégedettebbé is tenné a testével.
Ez nem azt jelenti, hogy semmit sem várhatna a kapcsolatából; inkább fontolóra veheti a szabványok megváltoztatását, hogy ne várja el, hogy partnere minden igényét kielégítse és teljes mértékben teljesítse.
Tehát kérdezd meg magadtól: "fulladozik", amikor megpróbálja teljesíteni az égig érő elvárásait a kapcsolatában?
Gwendolyn Seidman, Ph.D. az Albright College pszichológia docense, aki kapcsolatokat és kiberpszichológiát tanul. Kövesse őt a Twitteren a szociálpszichológiával, a kapcsolatokkal és az online viselkedéssel kapcsolatos frissítésekért, és olvassa el további cikkeit a Közeli találkozásokról.
Hivatkozások
1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. és Larson, G. M. (2014). A házasság elfojtása: A Maslow-hegy megmászása elegendő oxigén nélkül. Pszichológiai vizsgálat, 25, 1-41.
2 McNulty, J. K. (2016). A házastársaknak kevesebbet kellene követelniük a házasságtól? Kontextusbeli perspektíva az interperszonális normák következményeiről. Személyiségi és szociálpszichológiai értesítő, 42, 444-457.
Ajánlott Neked
