Miért olyan fontos néha „nem” -et mondani a gyerekeknek?

Azoknak a szülőknek, akik félnek letenni a lábukat, általában gyermekeik vannak, akik a lábukra lépnek. —Kínai közmondás

Akár hiszi, akár nem, a szülők óriási rossz kárt okoznak gyermekeiknek, amikor nem adják meg nekik azt a tapasztalatot, hogy „nemet” mondanak nekik.

Sok szülő számára állandóan csábító igent mondani gyermekeik kívánságára - különösen, ha megengedhetik maguknak, hogy kielégítsék ezeket a kívánságokat, de gyakran akkor is, ha valóban nem. A szülők természetesen azt akarják, hogy gyermekeik boldogok legyenek. Az anyagi dolgok által nyújtott boldogság azonban legjobb esetben mulandó, és a kutatások azt mutatják, hogy van egy eltérést felerősítő oldal a következő új „dolog” megszerzésének szükségességére, legyen szó a pillanat kötelező játékáról vagy a legújabb okostelefon-modellről. Elősegíti a hiányérzetet, amely csak ideiglenesen rendezhető [1].

Gyermekei rendkívül hálásak lehetnek, amikor először megkapják az új „forró” terméket, de túl gyakran feketévé válnak, amint a következő új melegség piacra kerül. Ekkor az ilyen gyerekek fejében gyorsan elavulttá és mélyen kielégítetlenné válik az, ami van. És ha megadod és megszerzed a gyerekeidnek a legújabb forróságot, amikor a következő iteráció elérhetővé válik, a dinamika megismétlődik. Ez egy állandó ördögi körré válik, amely boldogtalanságot és elégedetlenséget okoz.

A legértékesebb tanulságok közül, amelyeket megtaníthat a gyerekeinek, az az, hogy a valódi boldogság nem abban rejlik, hogy megszerezzük, amit akarunk; Beágyazódik annak megbecsülésébe és kihasználásába, ami van.

Megtanulni, hogyan kell kezelni, ha nem kapja meg azt, amit szeretne, és amikor akarja, ez egy alapvető készség, amelyet mindenkinek fejlesztenie kell. Számos oka van annak, hogy sok szülő vonakodik gyermekeivel korlátokat meghatározni és érvényesíteni:

• Nem akarják, hogy gyermekeik ideges / dühösek legyenek
• Kompenzálják a gyermekeikkel kapcsolatos korábbi tapasztalatokkal kapcsolatos bűntudatot
• Egészségtelen vágyuk, hogy barátok legyenek a gyerekeikkel
• Úgy vélik, a gyerekeiknek mindent meg kell adniuk, amit csak akarnak
• Azt akarják, hogy a gyerekeiknek több legyen, mint maguknak a gyerekeknek
• Nem akarják, hogy a gyerekeiket nélkülözzék, amilyenek voltak

Ezek valamelyike ​​visszhangzik-e veled?

Még azoknak a szülőknek is, akik bármilyen ok (ok) miatt mindent megtesznek azért, hogy ne mondjanak nemet a gyerekeiknek, elkerülhetetlenül eljön az a pillanat, amikor akarnak, és korlátokat kell szabniuk. Ez a pokol új formája lesz minden érintett számára. Amikor gyermekei hozzászoktak ahhoz, hogy túlzottan kényeztessék magukat, akkor nem érik el azt, amit akarnak, elkerülhetetlenül úgy érzik őket, mint a nélkülözést.

A nem kimondása a korlátok meghatározásának egyik formája. Természetes, hogy gyermekei tesztelik az Ön által beállított határértékeket, és kipróbálják Önt, hogy megerősítsék-e, hogy ezek a korlátok valósak-e vagy sem. Könyöröghetnek, könyöröghetnek, nyafoghatnak, sírhatnak, viharba fulladhatnak, rendkívül mérgesek lehetnek, vagy mindezek. Részben ez tükrözi a szorongásukat azzal kapcsolatban, hogy nem kapják meg azt, amit akarnak, de azt is szeretnék látni, hogy képesek-e rávenni Önt, hogy engedjen.

Ha megadja magát, azt üzeni a gyerekeinek, hogy a „nem” nem feltétlenül jelent nemet, és hogy ha könyörögnek, könyörögnek, nyafognak vagy sírnak, akkor megkapják, amit akarnak. A beérkezés megerősíti a gyerekek rángatózó viselkedését, ami nagyobb valószínűséggel megismétlődik és nehezebben kioltható.

Ennek a lejtőnek a csúszósságát nem lehet túlbecsülni. Ha határozott és betartja a következetesen meghatározott határokat, gyermekei fokozatosan megtanulják elfogadni ezeket a határokat sokkal könnyebben és gyorsabban. Másrészt, ha kezdetben szilárdan tartod magad, de aztán engedj, mert a gyerekeid megviselik, és engedni engedik magadnak azzal, hogy továbbra is könyörögnek, könyörögnek, nyafognak vagy sírnak, lényegében azt tanítottad nekik, hogy ha csak könyörögni, könyörögni, nyafogni vagy sírni elég hosszú , végül megkapják, amit akarnak.

Hasznos tudni, hogy ha nemet mondasz, nem kell sok dráma. Ha egyenes és állhatatos, miközben egy könnyed humor érzetét kelti, ez a folyamat viszonylag fájdalommentessé válhat. A lányaim anyjával és én rendszeresen használtunk olyan kifejezéseket, mint a „Get Real, Neil”, „No way, Jose”, „No esély, Lance” és a „Nope, not not”. Szükség szerint tényszerűen megismételtük ezeket a válaszokat - például egy mantrát vagy egy ismétlésre ragadt dalt -, és ez rendkívül sikeresnek bizonyult abban, hogy lányaink megtanulják elfogadni, hogy ezekben az esetekben nem kapják meg azt, ami volt akartak.

Ha két (vagy több) szülő vesz részt, nyilvánvalóan kritikus, hogy egyetértésben legyenek a korlátok megállapításában és betartatásában. A szülők közötti konfliktus általában egymást gyengíti, és vegyes és zavaros üzeneteket küld gyermekeiknek. Sőt, azok a gyerekek, akik értenek ahhoz, hogy megtanulják, hogyan játsszák az egyik szülőt a másikkal szemben, kitalálják, melyik szülőhöz kell menniük annak érdekében, hogy maximalizálják annak esélyét, hogy megszerezzék, amit akarnak. Ez a terület bonyolultabbá válik, ha a szülők nincsenek együtt, de gyermekeik érdeke, hogy a szülők arra törekedjenek, hogy a lehető legnagyobb mértékben ugyanazon kottáról énekeljenek.

A gyermekeknek struktúrára és korlátokra van szükségük, a szülőknek pedig bátorságra és erőre van szükségük ahhoz, hogy kockáztassák és ellenállhassanak gyermekeik csalódottságának, szomorúságának, haragjának és más idegesítési formák érzelmi támadásainak. Ez a szorongástűrés egyik formája, és sok szülő számára hihetetlenül nehéz lehet.

Nem ismerek olyan szülőt, aki élvezné, ha a gyerekei haragszanak rájuk, de ha folyamatosan engedsz gyermekeid kívánságainak és vágyainak, bármit megteszel, amit csak akarsz, és megszerezzük, amit csak akarnak, az irreális elvárást vált ki arról, hogyan világ működik. Megtanulják úgy látni a világot, hogy létezik, hogy kielégítse észlelt szükségleteiket, megnehezítve számukra a jövőbeni sikerességet, olyan körülmények között, amelyek közömbösek ezekre az igényekre.

A gyermekeknek tapasztalattal kell rendelkezniük arról, hogy megtanulják, hogyan lehet késleltetni a kielégülést és megbirkózni a rájuk szabott korlátokkal. Az a rugalmasság, amelyet gyermekei az ilyen tapasztalatokból fejlesztenek ki, egy életen át tart, míg a harag és idegesség, amelyet rád irányítanak, csak átmeneti.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW