3 módszer annak elmondására, hogy félsz a szerelemtől

Tartalom

• Kapcsolatok nélkülözhetetlen olvasmányok
• 23 ok, amiért az emberek elhagyják a kapcsolatokat

Míg a legtöbben azt mondják, hogy szeretetet akarunk, nagyjából mindannyiunknak van bizonyos fokú félelme az intimitás körül. Ennek a félelemnek a típusa és mértéke változhat személyes történelmünk alapján: a kialakult kötődési mintázatok és a pszichológiai védekezés, amelyet azért alakítottunk ki, hogy megvédjük magunkat a korai fájdalmaktól. Ezek a minták és védekezések általában visszatartanak, vagy akár szabotálnak romantikus életünket. Mégis fontos megjegyezni, hogy a félelmeinkkel őszintén jövünk.

Mivel gyermekkori kötődéseink modellként szolgálnak arra nézve, hogy a kapcsolatok egész életünkben működni fognak, e korai kapcsolatok nehézségei arra vezethetnek, hogy önvédelmet érezzünk. Azt gondolhatjuk, hogy szeretetet és kapcsolatot akarunk, de mélyebb szinten ellenállunk annak, hogy cserbenhagyjuk őrségünket, attól tartva, hogy felkavarjuk és újra átéljük a régi, fájdalmas érzelmeket. Mint apám, pszichológus és a szerző Az intimitástól való félelem Robert Firestone azt írta: "A legtöbb ember fél az intimitástól és ugyanakkor retteg az egyedülléttől." Ez sok zavart okozhat, mivel az ember ambivalenciája valódi lökést és húzást okozhat a viselkedésében. Szóval, hogyan lehet azonosítani, ha a saját intimitástól való félelme akadályozza a szeretetet?

1. Műveletei nem felelnek meg szándékának

Néhány ember számára nyilvánvaló a kapcsolatok iránti szorongás. Tudatosan észrevehetik ösztönüket, hogy eltávolodjanak a kapcsolattól vagy az elkötelezettségtől. Mások számára ez finomabb lehet. Úgy érezhetik, mintha a közelségre törekednének, amikor cselekedeteik éppen az ellenkezőjéhez vezetnek. Ezen zavartság miatt először arra kell reflektálni, hogy az, amit gondolunk, szeretnénk, mennyire egyezik meg a viselkedésünkkel.

Az, ahogyan távolságot teremtenünk egy kapcsolatban, mindannyiunk számára más és más, és általában a kötődési előzményeink erősen informálják. Az elutasítóan-elkerülő kötődésmintával rendelkező személy tartózkodhat egy másik személy, különösen egy romantikus partner igényeitől. Általában álfüggetlenek, törődnek önmagukkal, de kihívást jelentenek a partnerükre való ráhangolódás és empatikus érzés a másik ember igényei és igényei iránt. Lehet, hogy elkerülik a túl közel kerülést, és tőlük függően neheztelnek másra. Amikor partnerük (gyakran elkerülhetetlenül) csalódottságát fejezi ki amiatt, hogy többet akar tőlük, az elkerülő kötődésű személy még jobban elhúzódhat, és úgy érezheti, hogy partnerének „rászorultsága” elrettenti.

Az elfoglalt kötődési mintázatú ember épp az ellenkezőjét érezheti, mintha fel kellene hívnia a partnere figyelmét. Hajlamosak lehetnek bizonytalanabbak, aggódóbbak, kételkedni magukban, paranoid, gyanakvóak vagy féltékenyek a kapcsolataikban. Lehet, hogy azt gondolják, hogy nagyobb közelséget keresnek a partnerükkel, de olyan ragaszkodóbb és irányítóbb szokásokba keveredhetnek, amelyek valójában a partnerük elrugaszkodását szolgálják.

A félelmetes-elkerülõ kötõdési mintázatú személynek valószínûleg félelmei vannak mind a feléjük érkezõ partnerével, mind pedig attól, hogy partnere elrugaszkodik tőlük. Ha a dolgok túl közel kerülnek egymáshoz, akkor valószínűleg visszahúzódnak, de amikor megérzik, hogy partnerük eltávolodik, nagyon ragaszkodóvá és bizonytalanná válhatnak.

A kötődési előzmények megismerése óriási betekintést engedhet a mintáinkba és megértheti viselkedésünket. Mégis, miközben valós időben vizsgáljuk kapcsolatainkat, érdemes meghatározni azokat a pillanatokat, amikor cselekedeteink nem felelnek meg elképzelésünknek arról, hogy mit akarunk. Azt mondjuk, hogy el akarunk menni a partnerünkkel, aztán egész időnket tervezéssel töltjük, nem pedig a pillanatban élünk?

Panaszkodunk azért, hogy nem jutunk egyedül időre, aztán a telefonunkon végigcsináljuk az egész együtt töltött időszakot? Azt mondjuk, hogy meg akarunk ismerni valakit, de kitalálunk olyan okokat, amelyek miatt nem kívánunk randevúzni minden egyes emberrel, akivel találkozunk? Hiszünk abban, hogy kiszolgáltatottak akarunk lenni, de azon kapjuk magunkat, hogy kicsit ássuk a partnerünket? Azt mondjuk, hogy szeretjük az illetőt, de nem szánunk időt arra, hogy kérdezzük magáról? Ezek az ellenaktív cselekvések valójában annak jelei lehetnek, hogy félünk kiszolgáltatottá válni és túl közel kerülni egymáshoz.

2. Hiperkritikussá válik partnerével vagy potenciális partnereivel szemben

Az egyik leggyakoribb panasz a párok között, miután egy ideje együtt vannak, az, hogy elveszítik a szikrát, vagy abbahagyják az izgatottságot vagy vonzódást egymás iránt. Ennek sok köze van a védelmi rendszerünkhöz. A nagyobb közelség fenyegetőbbnek érzi magát. Ezért, ha a dolgok komolyabbá válnak, a partnerünk sokkal negatívabb gondolataiba és észrevételeibe belekényszerítve kezdjük el a távolságot.

Kapcsolatok nélkülözhetetlen olvasmányok

23 ok, amiért az emberek elhagyják a kapcsolatokat