5 módja annak, hogy valakit könnyen lehagyjon

Egy korábbi bejegyzésemben megvizsgáltam az interperszonális elutasítás megértésének és kezelésének módjait a befogadó szempontjából. Mi történik azonban, amikor neked kell lenned ahhoz, hogy másokat könnyedén cserbenhagyj és helyette elutasítsd a javaslatukat? Hogy mondhatod nem oly módon, hogy minimalizálja a negatív élményt számukra és az esetleges esetlenséget az Ön számára? Amint előfordul, a társadalomtudományi kutatásnak van néhány válasza.

Freedman, Williams és Beer (2016) áttekintette a társadalmi kérelem elutasításáról szóló kutatási irodalmat mind a kérelmet kezdeményezők, mind az elutasítók szemszögéből. Áttekintésük szerint valóban összetett érzések és versengő motívumok vannak az interakció mindkét oldalán. Mindazonáltal, amint a szerzők megjegyzik, vannak olyan közös motivációk is, amelyek viszonylag sima elutasítást tesznek lehetővé.

Először is, a kutatók feltárták azoknak az egyéneknek a különböző motivációit és reakcióit, akiknek elutasították a kérésüket. Megállapították, hogy az elutasítást tapasztaló egyének gyakran az önértékelésük helyreállítására koncentrálnak. Innentől kezdve megkísérlik újra megtalálni az értelmet és az összetartozást, valamint helyreállítani a kapcsolataik irányításának érzését.

A csapat feltárta a társadalmi kérelmeket elutasító egyének motivációit és reakcióit. A feltárás eredményei szintén ellentmondásos érzéseket tapasztaltak a nemet mondva. Egyrészt a kérelmet elutasító egyének motiváltak, hogy kíméljék a kérelmet benyújtók érzelmeit (védő irányultság) és csökkentik saját bűntudatukat (érzelmi könnyedség). Másrészt az ilyen egyének motiváltak arra is, hogy megvédjék magukat és érzéseiket (védekező irányultság).

Összességében Freedman, Williams és Beer eredményei átfedést azonosítanak mindkét egyéntípus motivációjában : Mindketten érdekeltek abban, hogy minimalizálják annak az egyénnek a bántott érzéseit, akinek a kérését elutasítják. Leegyszerűsítve: senki sem akarja, hogy a kérelmet benyújtó személy érezze bántalmazását (feltételezve, hogy a kérés udvarias és tiszteletteljes). A sérült érzések minimalizálása megvédi a kérelmet benyújtó személy önbecsülését, és jobban megőrzi összetartozásuk, értelmük és irányításuk érzését. Lehetővé teszi azt is, hogy a kérelmet elutasító személy biztonságban maradjon, ne érezze magát bűnösnek, és a lehető legegyszerűbbé tegye a nemet.

Tippek a romantikus kérelem könnyebb elutasításához

Figyelembe véve a fenti közös hangsúlyt, az ajánlat elutasításakor hogyan tudja valaki a lehető legjobban minimalizálni annak az egyénnek a bántott érzéseit, akinek ez az ajánlata elutasult? Freedman, Williams és Beer (2016) kínál néhány választ. Az áttekintés konkrétan a következő öt tippet javasolja:

1. Kifejezetten utasítsa el a kérést. Adjon egyértelmű választ a kérelem elutasítására, akár személyesen, akár más aktív módszer (pl. Telefon, e-mail, szöveg) útján. Valami hasonló, - Nagyra értékelem az ajánlatot, de nem akarok veled kávézni. Az ilyen megközelítés elkerüli a zavartságot, a bántott érzéseket és az ismételt kéréseket, amelyek abból fakadhatnak, hogy kétértelműbbek vagy egyáltalán nem válaszolnak (azaz szellemképek). Bár egy ilyen gyors és egyértelmű visszaesés keménynek vagy súlyosnak tűnhet, valójában ez a legjobb módszer mindenki érzéseinek megkímélésére hosszú távon. Udvarias módon, az egyértelmű válasz megmutatja a legtöbb reagálást és tiszteletet a kérelmet benyújtó egyén iránt.
2. Mondjon némi pozitív tekintetet. A kifejezett és egyértelmű elutasítás elsimítása érdekében, ha lehetséges, ezt pozitív és tiszteletteljes módon is közvetítse. Ez lehet valami olyan egyszerű, mint "Köszönöm kérdését," vagy "Nagyra értékelem a gondolatot" a válasz kezdetén. Szükség esetén ez segít egy pillanatnyi kapcsolat kialakításában, és csökkenti annak valószínűségét, hogy a kérelmező tiszteletlenségnek érzi magát.
3. Szükség esetén javasoljon megvalósítható alternatívákat. A helyzettől függően az egyén társadalmi igényének elutasítása után a jövőben még szükség lehet a kapcsolatára velük. Különösen igaz ez akkor, ha megosztott barátaid vannak, ugyanabba az iskolába jársz, vagy együtt dolgozol. Ilyen helyzetekben segíthet a későbbiekben az Ön számára kényelmes alternatív interakciós módokat javasolni. Például azt lehet mondani egy kollégának, "Köszönöm, hogy meghívtál. Nem érdekel a vacsora, de várom, hogy veled dolgozhassak." Ez a jövőben is kiemeli a pozitív viselkedés motivációját.
4. Kerülje a bocsánatkérést. Általában az emberek elnézést kérnek, ha valamit rosszul tettek - általában akaratlanul. De az ajánlat elutasítása nem tévedés van szándékosan történik. Ezért a bocsánatkérés vegyes és zavaros üzenetet küldhet. Konkrétan az elutasítás kognitív torzulásaiba táplálkozhat, ami arra készteti az egyént, hogy azt gondolja, ön elutasítja és jogtalanul bántja őt személyként, ahelyett, hogy egyszerűen saját okaiból utasítaná el ajánlatát. A legrosszabb esetben ez azt is megkönnyítheti bennük, hogy kötelességüket érezzék abban, hogy a bocsánatkérést a helyszínen „elfogadják”, ahelyett, hogy saját érzéseiket a maguk idejében saját maguk dolgoznák ki.
5. Illessze a választ a kéréshez és a kapcsolathoz. Összességében a válasz hosszának és mélységének meg kell egyeznie az interakció más szempontjaival. Például egy idegen által egy társkereső oldalon tett gyors megkeresés ugyanolyan rövid válaszsal teljesíthető. Ezzel szemben egy barát vagy osztálytárs romantikus kérésének elutasításához részletesebb pozitív megnyilatkozásokra és alternatívák javaslataira lenne szükség.

© 2020 Jeremy S. Nicholson, M.A., M.S.W., Ph.D. Minden jog fenntartva.