Megtanulni szeretni és szeretni

A szeretet és a szeretettség nem „ajándék”. Sokkal jobb hely lenne a világ, ha minden gyereket, akit behoznak, akarná és szeretné - ha nem születés előtt, majd röviddel ezután, miután visszhangzik jelenléte. Ez sajnos nem így van. A rémtörténetek, mint amilyeneket a gyermekkori hátrányos tapasztalatok tanulmányai leírtak, bővelkednek, részletesen bemutatják a nem szeretett gyermekek előtt álló kihívásokat. Az egyik elkerülhetetlen eredmény az, hogy akkor meg kell tanulniuk szeretetet adni és fogadni. Mivel a szerelmet nem mindig tudták, ezért nem tudják automatikusan, hogyan kell ezt jól csinálni, különösen akkor, ha önmagukat szeretjük és méltónak érezzük magunkat arra, hogy egy másik szeresse őket.

Szerencsére úgy tűnik, hogy a szeretet érzésének képessége ugyanolyan keményen vezet, mint a járás, a beszéd, az olvasás vagy a játék képessége. Bizonyos belső körülmények, mint például a hangérzékelő motoros rendszer, a fájdalomtól való távolmaradás, a viszonylagos kényelem elérése és a sérülésektől való alapvető biztonság lehetővé teszik a csecsemő számára, hogy élvezhesse a tapintás, a tekintetek és a nevetés kölcsönösségének örömeit, hogy függhessen attól, hogy valaki gondozza olyan igényekre, amelyek még nem elégíthetők ki önállóan. A „biztonságos kötődés”, a szeretetteljes kapcsolat alapköve a bizalomból alakul ki, hogy valaki megadja a szükségeseket. Amikor az elhanyagolás, a bántalmazás vagy a gonoszság helyettesíti az alapvető kényelmet, a csecsemő másfajta megértést és elvárásokat alakít ki a kapcsolatok iránt.

Nem lehet feltételezni az emberi impulzusokat a segítségnyújtáshoz és az ellátáshoz. A kényelmet vagy figyelmet nyújtó ember egyszerű kedvessége (tévesen) szeretetként értelmezhető; talán a puszta rendelkezésre állás állandó biztonságot nyújt, amelyet „szeretet” címkével látnak el. Ezekben az esetekben a szerelmet olyan kapcsolat határozza meg, amely kegyetlenség helyett gondoskodást, kiszámíthatatlanság helyett barátságot, nélkülözés helyett pedig szeretetet kínál. A szerelmet olyan tapasztalatok határozzák meg, amelyek kémiai anyagokat szabadítanak fel: oxitocint (a simogató / gondoskodó hormont), a dopamint (az örömkémiai anyagot), a vazopresszint (a vonzerőhöz), vagy pubertást követően a kéj ösztrogénjéhez és tesztoszteronjához. Az elfogadás és megbecsülés érzésének öröme még várat magára.

Mégis megtanulható a szerelem, főleg, ha elértük a serdülőkort, megszerezzük az előre gondolkodás és a tudatos szándék képességeit, és megtanulhatjuk önmagunkat szeretni. Érlelődő agyával, amely lehetővé teszi a reflexiót és a kibővített élettapasztalatokat, amelyek teret engednek egy tágabb társadalmi körnek, az emberek kíváncsian, odafigyeléssel, együttérzéssel és kedvességgel képesek megfigyelni önmagukat.

• Kíváncsiság, a reakciók és érzések teljes körének feltárására és elfogadására való hajlandóság azt a képességet rejti magában, hogy hálás lehessünk mindazért, amit érzelmeink és testi érzéseink megtaníthatnak az emberi tapasztalatokról. Ösztönözheti a látszat felszíne alá, hogy felfedezzen egy anyagot egy introvertált csend vagy üresség alatt a csillogás alatt. Új szerep kipróbálása, új készség fejlesztése, egy esetleges jövőbeli én kivizsgálása őszinteséget és belső irányt, valamint az önmagával való szeretet középpontjában álló önbecsülést hozhat magával.
• Figyelem az önszeretet második ága. A figyelem azt vizsgálja, hogy mi okoz örömet vagy enyhíti a fájdalmat, és fektessenek be mindkettő biztosításába. Ez az önszeretet egyik formája, amelyet könnyedén felerősít az éberség, a reflexió, a nyugalom. Ha időt szánunk testének meghallgatására és az étkezés, ital, mozgás iránti igény, az ingerlés növekedésének vagy csökkenésének tiszteletben tartására, megtanuljuk azonosítani saját szükségleteinket, megkülönböztetni a szükségleteket és a vágyakat, és felfedezni a magunk gondozásának módjait. . A jóga szakaszok metaforák lehetnek arra, hogy más módon nyújtózkodjon; az egyensúlyi testtartások tükrözhetik a belső egyensúlyt; a művészet rendszeres gyakorlása építeni tudja az önfegyelmet. Finomabb igényeink középpontba kerülnek, amikor lelassulunk és odafigyelünk.
• Együttérzés az önszeretet varázslatos kulcsa lehet. Az az empátia, amelyet akkor érzünk, amikor együttérző szeretettel nézünk magunkra, lehetővé teszi számunkra, hogy felismerjük tökéletlenségeinket és elfogadjuk emberi vágyainkat, impulzusainkat és különösen korlátozott tartalékainkat. Megállíthatjuk az irracionális követelmények elõállítását önmagunkkal, hogy elhitessük, hogy szerethetõek vagyunk. Az, hogy „elég jó” legyünk ahhoz, hogy méltóak legyünk a szerelemre, csak arra hív minket, hogy felmásszunk a perfekcionizmus futópadjára. Számtalan innovatív pszichológus mutatta meg nekünk, hogy emberi tapasztalatunkban nem létezik „tökéletes”. Például Roy Baumeister, híres csokoládé chip sütikísérleteinek végrehajtása során bebizonyította, hogy az akaraterő az érzelmi energiánkat használja fel. Megmutatta, hogy az önkontroll nem végtelen, és kimerült önfegyelmét kimerítően kimerülünk. Egy másik példában Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser és különféle kollégáik külön tanulmánysorozatban megvizsgálták az érzelmi fájdalom és a szoros kapcsolatokban tapasztalható negatív kommunikáció fizikai egészségügyi költségeit. Ennek során ezek a kutatók és mások dokumentálták az immunrendszert, amelynek bölcsessége meghaladja a fizikai sérthetetlenség illúzióját. Ahogy a franciák mondják: „a tökéletes a jó ellensége” - a tökéletesség csak nem létezik, és az a meggyőződés, amely megszerezhető, kudarcot fog eredményezni.
• Kedvesség cselekedetei az önszeretet bemutatásának és építésének módjai. Szelíd gondolatok, tiszteletteljes szokások és tápláló magatartás révén mindketten szeretetet mutatunk magunknak, és kénytelenek vagyunk elismerni annak következményeit. A méltóság, az öröm és az önbecsülés azt dokumentálja, hogy a szeretet érdemes tevékenység.

A kíváncsiság, a figyelem, az együttérzés és a kedvesség, amelyet önmagunk tiszteletben tartásának módjaként gyakorolnak, lehetővé teszik, hogy szeretetteljes kapcsolatot alakítsunk ki önmagunkkal. És ha megtanuljuk önmagunkat szeretni, körültekintően, következetesen és szeretettel kezelni magunkat, kifelé terelhetjük szerető szívünket.

Milyen másfajta szeretet vár ránk?

• Szerethetjük a babákat. Puha bőrük, édes illatuk, túlméretes fejük és reagálóképességük, ha igényeik kielégülnek, arra hívnak bennünket, hogy szeressük őket. Minél több két lény ismeri egymást, annál nagyobbak lehetnek a szeretet kötelékei. A kapacitásunk növekedésével elérhetjük a szélesebb és mélyebb szeretetet.
• Szeretjük a családot. Néha. Egyes családtagok jobban, mint mások. És a választott család, valamint a vér szerinti vagy jogi kapcsolatok. Megtanulhatjuk szeretni azokat, akikkel megosztjuk mindennapjainkat, mert pusztán ki vagyunk téve egymás alapvető létezésének.
• Szeretjük azokat, akiket érdekel. Van valami abban, hogy fizikailag vigyázzon egy másik emberre, aki tőlünk függ, ezért az ellátásért, amely mélyen eljut az adakozó képességünkig, hogy változást tudjon elérni. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy szeressük őket, valamint azt, hogy miként érezzük magunkat, hogy képesek legyünk változtatni. A gondozók gyakran számolnak be kapcsolataik öröméről.
• Szeretjük a társakat. A barátság kötelékei a szeretet egy speciális formája, amelyben növekedünk és osztozunk életünk fejlődésével. A kölcsönös stresszek és diadalok eligazodásában, a tevékenységek és a megpróbáltatások megosztása során megbecsüljük egymás erősségeit, és belőlük növekedünk. Az Arthur és Elaine Aron által kidolgozott „szerelem terjeszkedési elmélete” alkalmazható a barátságokra, valamint a romantikus szerelmi kapcsolatokra is.
• Szeretjük háziállatainkat. A háziállat és a gazdája közötti kapcsolat szimbiotikus is lehet, különösen akkor, ha a kedvtelésből fakadó kötődés megmutatkozik, amely olyan könnyen eljut egyes emlősökhöz. Miután megözvegyültem, a bichonnal való kapcsolatom adott valamit ahhoz, hogy feltöltsem az összes üres helyet, amelyet szeretettel töltöttem meg. A kutyák megismerési laboratóriumában a Yale professzora, Laurie Santos bemutatta azokat az egyedülálló kötelékeket, amelyek a kutyák között fennállhatnak gazdáikkal és szeretőikkel; a hercegi kutyák megismerési laboratóriuma e kötések forrásait kémiai gyökereikig vezette fel.
• Szeretjük szenvedélyeinket. Csikszentmihaly Mihalyi 1975-ben jelentette meg első könyvét a „flow” állapotáról, teljes elkötelezettségről egy olyan tevékenységben, amelyben a szenvedély saját motivátorává válik. Elkötelezettségünk egy olyan tevékenység iránt, amelyet szeretünk, számtalan olyan hasznot hoz, amely igazodik a másfajta szeretetekhez.
• Szeretjük a helyeket. Könnyen kötődhetünk egy olyan helyhez, amely számunkra különös jelentőséggel bír. Akár az adott helyen történt történelmünk, akár az esztétikai válaszunk miatt. A környezeti pszichológia területe ezt a szeretetet kutatja. Egyes tudósok azt is állították, hogy a földrajzra utalunk, ahol születünk, és örökké vonzódik egy hasonló tájhoz. Korlátozottabban az emberek olyan otthont teremthetnek, amelyet szeretnek, és biztosíthatják, hogy ez segítsen nekik hozzáférni a test és a lélek táplálékához.
• 

  Ha az életed nem szeretettel és odafigyeléssel töltött jegyzeten kezdődött, ne ess kétségbe. A szerelem megtanulható, és örömet szerezhet abban, hogy nemcsak érzi, megadja és megosztja, hanem tanítja is. Milyen nagyobb áldás lehet?

  Copyright 2019: Roni Beth-torony.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. & Nakamura, J. (2005). Kompetencia és motiváció kézikönyve. A Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Az unalomon és a szorongáson túl: áramlás tapasztalata a munkában és a játékban, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2