Idegen nevelése

"A szülői élet hirtelen állandó kapcsolatba sodor bennünket egy idegenrel" - mondja Andrew Solomon együttérző, nagylelkű és mérhetetlenül bölcs könyvének első oldalán. Messze a fától.

Így kezdődik egy könyv, amely az úgynevezett „vízszintes identitással” rendelkező kivételes gyermekek családjait tárja fel. Ahogy Salamon fogalmaz, „nincs olyan, hogy reprodukció, csak termelési cselekmények”. Ez soha nem nyilvánvalóbb, mint azoknál a gyermekeknél, akiknek identitása mélyen különbözik szüleiktől, azoktól a gyerekektől, akiket kognitív, fizikai vagy pszichológiai különbségek érintenek. „Süketek vagy törpék; Down-szindróma, autizmus, skizofrénia vagy több súlyos fogyatékosságuk van; csodagyerekek; nemi erőszakban fogant emberek vagy bűncselekményeket követnek el; transzneműek. ” A dadogásról nincs szó, és a könyv nagy része mégis tapasztalati tapasztalatom szerint németnek tűnik.

A Cornell pszichiátriai előadója, éleslátó újságíró és díjnyertes szerző, Salamon több mint 300 éven át interjúkat töltött több mint 300 családdal, hogy létrehozza ezt a súlyos darabot. El tudjuk képzelni, hogy kíváncsi, ítélet nélküli és őszinte hangnemben beszélt ezekkel az emberekkel, amelyet arra használ, hogy olvasóként irányítson bennünket. Elképzelhetjük, hogy mélységes intelligenciája és nyilvánvaló együttérzése érzelmi visszhangot keltő és gyakran sokkoló történetekhez vezet, amelyeket a könyv 700 oldalán (1000, ha a jegyzeteket, irodalomjegyzéket stb. Számol) elmesél. Tudjuk, hogy olyan ember, aki nem az általa megkérdezett embereken kívül van, hanem nagyon is részük.

A könyvet a saját neveltetésének (mint egyenes szülőktől született meleg férfinak) és félelmetes apává alakulásának intim beszámolói zárják. Ez egy olyan könyv, amely örömmel fogadja a beszélgetést, és a mai bejegyzés Salamon szemüvegén keresztül vizsgálja a szülői témát (ebben a hónapban később hasonlóan fogom feltárni a közösség és az identitás fogalmát).

Azok a gyerekek, akiknek a családjától eltérõ különbség van, olyan tudást, kompetenciát és cselekvést igényelnek, amelyet a tipikus szülõk kezdetben gyakran képtelenek ellátni. Tehát hogyan ápolja azt a gyermeket, aki idegen tőled, és nem hasonlít semmire, amit valaha tapasztaltál? Salamon fogalmazása szerint „a szülői élet nem tökéletes a perfekcionisták számára”, mégis „a szülői hajlandóság a szeretetre a legborzasztóbb körülmények között érvényesül. Több fantázia van a világon, mint gondolnánk. ” Megismertünk egy olyan anyát, aki szereti a nemi erőszakban fogant gyermeket, de nem tudja elárasztani, hogy megérintse őt; a fiaikat szerető és a Columbine-ban elkövetett tömeges tragédia megértéséért küzdő Kleboldok; és a szülők, akik úgy érzik, hogy nem képesek teljesen megérteni a jel és a fia siketek identitásának összetettségét.

Saját kutatásom során mind a szörnyű, mind a rendkívüli szülők történeteit hallottam, és el tudtam képzelni az igazságot Salamon azon érvelése mögött, miszerint „kivételes gyermekvállalás eltúlozza a szülői hajlamot”. Ha a saját szüleimre gondolok, elképzelem, milyen módon tudtak megegyezni egy olyan gyermekkel, akinek az állapota annyira furcsa és felderítetlen volt számukra.

El tudom képzelni, mennyire megfoghatatlannak és elérhetetlennek tűnhettek a válaszok; hogy logopédiába kell-e tolniuk és mennyire kell szilárdan tartaniuk az iránta tanúsított heves ragaszkodásomat. Pedig soha nem volt kétséges, hogy fenntartás nélkül fogadtak el, hogy épségben és kiállítva minden tökéletlenségemmel szerettek. Mindig úgy éreztem, mintha a dadogásom valahogy másodlagos lenne számukra. Hogy elsősorban én voltam a gyermekük, és akihez buzgón ragaszkodtak. Sosem éreztem magam tőlük, inkább identitásom azzal a ténnyel kezdődött, hogy „a család apró nemzetének teljesen elismert polgára” voltam.

És mégis továbbra is azt kérdezem magamtól, hogy mi történik továbblépve? Mi történik a gyerekkel, hogy egyszer megfoganok?

Ban ben Ki vele Felfedezem a szülői élet iránti saját érzéseimet, hogy Michael Palinnal készített interjúm arra késztetett bennem, hogy vajon egy dadogó anyám miatt feltételezhető, folyékony gyermekeim kiszolgáltatottá válnak-e gúnyolódásnak vagy szégyennek. A zaklatások elhárításával eltöltött tizenéves évek történeteinek hallatán aggódtam, hogy ezeknek a tapasztalatoknak egy verzióját elkísérhessem minden dadogó gyermekemmel. Nem tudtam eldönteni, hogy jobb lenne-e, ha akadna dadogó vagy folyékony gyerekem.

Mintha ez a választásom lett volna.

Ha semmi más, Messze a fától megtanítja nekünk, hogy mennyire kevés ellenőrzésünk van a létrehozott gyermekek felett. És mennyire erős marad a szeretetre való képességünk.

Szerencsére a világ változik. A dadogás már nem valami kimondatlan furcsaság. Dadogó hősök vannak a filmekben és a főszereplők a könyvekben.A beszélgetés fejlődik, és félelmeim fokozatosan egyre kevésbé szükségesek és kevésbé relevánsak. Társadalomként megváltoztatjuk a normális felfogásunkat, és megtanuljuk, hogy mindannyian a különbségek spektrumán élünk. Emberként rájövünk, hogy „nem szabad fogyatékosságainkra korlátozódnunk” és „nem szabad feltételezéseket tennünk egy születendő gyermek képességéről, hogy megbirkózzon a világgal”.

Ápolhatjuk gyermekeinket, hogy a legteljesebb önmagukká váljanak. És készek lehetünk találkozni velük, befogadni őket, bárki is legyen.