Három lencse, amelyeken keresztül megnézzük a házasságot

Egy nemrégiben megjelent op Dallas Morning News , David Brooks megvitatta, hogy mit nevez a három lencsének, amelyeken keresztül a populáris kultúra a házasságra tekint. A pszichológiai lencse a kompatibilitási kérdésekre összpontosít (pl. Személyiség, temperamentum, pénzügyek, szexuális étvágy). Ez arra utal, amit gyakran a kapcsolatok központi problémájának nevezek - nevezetesen arra, hogy bevonják az embereket. És amint valószínűleg észrevette, az emberekkel való foglalkozás nehéz lehet. A legtöbb kapcsolat, a sok jutalom ellenére, valamikor rendetlenné, megterhelővé, idegesítővé, kényelmetlenné és / vagy zavarba ejtővé válik. Ez felveti a kérdést, hogy az amerikai közönségnek van-e gyomra a valódi kapcsolatokra; vagyis olyan kapcsolatok, amelyekben a partnerek a rosszat veszik a jóval.

Ennek az első objektívnek az egyik módja a rögzítés szempontjából. A kötődés a kapcsolat biztonságának és biztonságának minőségére utal. A házasságban a partnerek legkorábbi kapcsolataikból fakadó biztonságérzete és a rossz történésekre való előrejelzésük továbbviszik felnőtt párkapcsolatukba. Ez azt jelenti, hogy ha Ön és partnere kompatibilitási problémákat tapasztal, akkor valószínű, hogy egyikük vagy mindkettő jó és rossz emlékeket vált ki a korábbi kapcsolatokból. Ha ezt nem érted, és megtanulod elfogadni és irányítani egymást - bármennyire is felnevelhetsz egy gyereket vagy kezelhetsz háziállatot -, a haragra, a félelemre, az elhatárolódásra, a kapaszkodásra és hasonlókra vonatkozó panaszok a házassági tanácsadás vagy a közvetítés okaivá válnak.

Brooks második objektívje a romantikus szerelemre összpontosít. A kizárólag romantikus alapú szakszervezeteknek csak kis százaléka teljesíti az idő próbáját. Valójában kultúránk különféle romantikus mítoszokat tart fenn, például azt, hogy egyetlen lelki társ van ott számodra, és szeretned kell magad, mielőtt másikat szerethetnél. Sokan szerelemért házasodnak, mintha csak ez tudná összetartani őket. Igaz, hogy a természet a kapcsolat elején sugárhajtású libidót biztosít számunkra, de ez nem garantálja a tartós, boldog kapcsolatot. Az igazság az, hogy az érett szeretet a házasság mindennapi táplálása és a kapcsolat iránti odaadás révén alakul ki, amely biztosítja az oxigént, amely lehetővé teszi a partnerek számára, hogy túléljék és boldoguljanak az élet viszontagságaiban.

A biztonságos működésű kapcsolatok híve vagyok. Ez azt jelenti, hogy Ön és partnere kétfős pszichológiai rendszerként működik, teljes mértékben együttműködő, kölcsönös és figyelmes. Kétségtelen, hogy ha Ön és partnere első helyre helyezi a kapcsolatát, és egymás jólétére összpontosít, akkor rövid és hosszú távon a legtöbb haszonnal jár. Így, ahogy szeretem mondani, együtt vagytok a rókalyukban, aminek következtében egymás háta van és félreérthetetlenül kiküszöböli a kapcsolat bizonytalanságát vagy fenyegetését.

A harmadik lencse számomra talán a legkiemelkedőbb. Brooks itt az erkölcsi területről beszél, különös tekintettel az önzetlenség fontosságára. Amikor a partnerek a kapcsolatukat helyezik előtérbe, és úgy tekintenek rá, mint egy libára, amelyik úgyszólván az aranytojást rakja, hajlamosak őrködni rajta, mintha az életük múlna rajta. Azt állítom, hogy az életük valójában ettől függ. Ennek a harmadik entitásnak - a pár ökoszisztémájának - kölcsönös védelmében rejlő erkölcs nemcsak a partnerek, hanem a gyermekeik és a pályájukon tartózkodó többi ember számára is alapvető fontosságú. A házassági rendszer a társadalom legkisebb egysége. A házassági partnerek már nem egyszerűen egyének; inkább egy olyan kollektívához járulnak hozzá, amely viszont ellátja őket azzal, amire szükségük van az életben, a párkapcsolaton belül és kívül egyaránt.

Ez a lencse egy harmadikra ​​összpontosít, amely nagyobb, mint maguk a partnerek. Bizonyos értelemben a kapcsolatot úgy tisztelhetjük, ahogy a partnerek tiszteletben tartják Istent vagy gyermeküket. Az élmény meglehetősen spirituális lehet.

Szeretném megkérdezni a párokat, hogy készek-e olyan kétszemélyes rendszerként fejlődni, amelyben az önérdek nem írja felül a közjót. Sajnos tapasztalataim szerint túl sok pár tartózkodik a tengeren, amikor a legfontosabb kérdések megválaszolására van szükség: „Mi értelme a házasságnak? Mit teszel egymásért, amiért nem fizethetnének másnak? Mitől olyan különlegesek ketten? Mit szolgálsz? Kinek szolgálsz? Ezek nagyrészt erkölcsi kérdések. Míg David Brooks politikai kommentátor ezzel az objektívvel magyarázza a házasság minőségének romlását, én inkább abban látom, hogy a házasság bölcsebb, koherensebb iskolázása tiszta képet mutat, amely biztonságosabb működésű kapcsolatok felé terelhet minket.

Hivatkozások

Brooks, D. (2016, február 24). Miért romlik az átlagos házasság minősége? Dallas Morning News . Letöltve a következő címen:

Tatkin, S. (2012). A szerelemhez vezetve: Hogyan segíthet partnerének agyának megértése a konfliktusok elhárításában és az intimitás szikrájában. Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Vezetékes randevúhoz: A neurobiológia és a kötődési stílus megértése hogyan segíthet megtalálni az ideális társat . Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Stan Tatkin, a PsyD, MFT, a Wired for Love, Wired for Dating és Your Love Brain szerzője, a szerelem és a háború társszerzője az intim kapcsolatokban. Klinikai gyakorlattal rendelkezik Dél-Kaliforniában, tanít a Kaiser Permanente-nél, és az UCLA klinikai professzora. Tatkin kidolgozta a Párterápia® (PACT) pszichobiológiai megközelítését, és feleségével, Tracey Boldemann-Tatkinnel együtt megalapította a PACT Intézetet.