A nehéz emberek kezelése nálunk kezdődik

Korábbi blogomban ajánlottam mutatókat, hogy megbirkózzanak az elégedetlen karakterekkel, akikkel mindannyian találkozunk irodákban, iskolákban, családokban és társadalmi körökben, A szellemek magas szinten tartása, amikor mások rángatnak minket.¹ A megosztott javaslatok nem korlátozódnak egyetlen évszakra sem, de hasznosak lehetnek mindennapi interakcióink során.

A saját reaktivitásunk kulcsa az emberek visszafogott ellenérzéseinek, az általuk kibocsátott fecsegéseknek és zingereknek, valamint kritikájuknak és negatív nem verbális üzeneteiknek a kezelésében. Nem ők, hanem mi. Lényegében az, hogy hogyan folyik bennünk vagy változtat meg minden folyamatuk, különösen ... ha engedjük őket.

Az összejöveteleket követő napok vagy hetek: Hagytuk őket?

Megengedtük, hogy nehéz emberek vagy helyzetek felülkerekedjenek rajtunk? És hogyan változtathatjuk meg saját önmagunkat, hogy haladjunk előre?

Korábbi blogom felvázolta a tartalom és a folyamat közötti különbséget, megjegyezve, hogy az emberek gyakran gúnyolódnak az új témákról (tartalomról), de az igazi változás magában foglalja a beszéd vagy a cselekvés (folyamat) kijavítását.

Itt van egy praktikus ellenőrzőlista az interakciók javítására, hogy a „boldog új évet” valóban alkalmazni lehessen:

Ne várd, hogy mások megváltozzanak. Dolgozzon inkább önmagán. Amikor alacsonyak vagyunk, vagy nem várunk el másokat, nagyobb esélyünk van az elégedettségre. Ezenkívül derítse ki, hogy valóban berögzült személyiség kérdésével foglalkozik-e. Egy személy viselkedése idővel ezt mondja el nekünk. Ha vagy amikor nehéz karakterjellemzőkből álló fürtöt fedez fel, a rutinlogika és a tárgyalások ritkán működnek, ahogy azt a „Szabad bérletek megadása nehéz embereknek” leírásában írtam.

Mi van, ha ez a boldogság félig függ a következő fülkében vagy a ház egy részében élőktől? Olvass tovább.

Modellezze a látni kívánt változást. Mahatma Ghandi azt mondta: "Biztosan te vagy az a változás, amelyet látni szeretnél a világon." Igen, ha kihívások elé állunk, akkor másokat is lendületbe hozhatunk. Természetesen, ha a gyenge teljesítmény és a pesszimizmus felé hajolunk, a kilátások továbbra sem lesznek világosak.

Gyakorold a pozitivitást. Tekintsük a pozitív és negatív érzelmek arányát, akár otthon, iskolában, a munkahelyen, akár a barátok körében.

Ugyanannyi vagy még kevesebb energiára van szükség egy mosoly vagy egy gondoskodó megjegyzés előidézéséhez, mint a sóhaj, a homlokráncolás vagy a szarkazmus átadása. Fred Rogers talán ezt közvetítette a legjobban: „A végső sikernek három módja van. Az első módszer az, hogy kedves legyél. A második módszer az, hogy kedves legyél. A harmadik út az, hogy kedves legyél. ”

Ne vegye személyesen a dolgokat. Figyelje ezt és más kognitív torzulásokat, például az érzelmi érvelést, a fekete-fehér gondolkodást, a túlzott általánosítást, mások gondolatainak olvasását, a jövő előrejelzését és a dolgok katasztrófáját.

Segítségre van szüksége a gondolatokkal való munkában és az automatikus, irracionális hiedelmek felismerésében? Segítséget kérhet munkavállalói segítségnyújtási programon (EAP) keresztül és / vagy több alkalommal egy mentális egészségügyi tanácsadóval, aki kognitív-viselkedési terápiát (CBT) használ.

Legyen közvetlen. Tartsa a háromszögeket. A két pont közötti legközelebbi távolság egyenes.

Van valami mondanivalója egy másik embernek? Gondolj egy vonalra. Amikor ez a vonal ingatag, két emberre hasonlít, akik egyik végén sem jönnek össze.

Ha másnak terhelünk - háromszöget alkotva -, akkor ideiglenes megkönnyebbülésünk éppen ez. Ideiglenes.

Legyen udvariasan közvetlen, és tanulja meg, hogyan kezdje el a beszélgetést azzal a személlyel, akivel valóban beszélnie kell.

Tisztítsd meg az érzelmi rendetlenségeket. A társszerzőmben írt könyvekben a haragnak négy szakasza van: a felhalmozódás, a szikra, a robbantás, a robbanás (vagy mindkettő) és a megtisztítási szakasz. ²

Amint elmagyarázom az ügyfeleknek, ha szódát öntünk a padlónkra, ott hagynánk? Nem, mert ez foltot vonzana, hibákat vonzana, zuhanásveszélyt jelentene, más szóval inkább rendetlenséggé válna.

De ilyen gyakran az emberek dühös, ragadós rendetlenségeket hagynak maguk után, bárhol is történnek, anélkül, hogy megtisztítanák őket vagy megoldanák őket. Ez hasonló a kőfalazáshoz, amelyről tudjuk, hogy idővel a kapcsolatokat is visszavonja.

Nyugodj le. Használjon I-üzeneteket. Kerülje a "te" kijelentéseket és a "miért" kérdéseket, mert ezek védekezésbe lendülnek.

Ne vágjon el a szeretteitől. Távol, szem előtt, nem? Rossz. A családi rendszerek azt tanítják nekünk, hogy a Bowen-elmélet nyolc elvének egyike, a levágás több szorongást vált ki, mint amennyit rögzít. ³

Az érzelmi elvágás az elhatárolódás szélsőséges formája, de ennek hosszú távú következményei vannak a jövőbeli intim kapcsolatokra, akár a generációkra is, mert a szorongás kevésbé képes felszívódni. A krónikus szorongás megsokszorozódik.

Azok, akik elzárkóznak, másokat keresnek, hogy kielégítsék kapcsolati igényeiket. Amikor ezek a kapcsolatok feszültté válnak, különösen, ha az emberek nem az önmaga fejlesztésén dolgoznak, ugyanazok a személyközi problémák törnek fel.

Copyright @ 2020, szerző: Oberlin Loriann. Minden jog fenntartva.

A blog első része:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

További hasonló blogok:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. és Oberlin, L. (2016). A passzív-agresszió leküzdése: Hogyan lehet megállítani a rejtett haragot a kapcsolatok, a karrier és a boldogság elrontásában? Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Bowen-elmélet nyolc fogalma. Frederick-tó, VA: Leading Systems Press.