Nyilvánosságra hozni vagy nem nyilvánosságra hozni?

A szexuális traumák felfedése sok túlélő kérdésében merül fel. "Felfedem-e vagy sem, és ha igen, akkor kinek, milyen körülmények között és hogyan a legjobb ezt megtenni?" Egyesek a széles körű nyilvánosságra hozatal mellett döntenek (például közösségi média üzenetet küldenek barátaiknak és a családjuknak), míg mások úgy döntenek, hogy soha nem hozzák nyilvánosságra (például soha nem mondanak léleknek, még a házastársuknak sem).

Gundersen és Zaleski (2020) nemrégiben készült tanulmánya szerint a szexuális bántalmazástörténetüket online közzétevők motivációja négy fő témára esett: „Nem akartam többé elhallgattatni”; „Erőforrásnak neveztem magam”; „A kerítésen lyukak vannak, amint közzéteszed (a metafora a másokkal való akadályozásra)” és „A magam megismertetése a megújulás egyik formája volt.” A résztvevőket arra ösztönözték, hogy nyilvánosságra hozzák személyes felhatalmazásuk érdekében, és hozzájáruljanak a túlélők szélesebb körű online narrációjához.

A nyilvánosságra hozatal választása azonban ellentmondásos lehet a visszahatással, a kapcsolatokra gyakorolt ​​hatással vagy a kitettség / kiszolgáltatottság érzésével. Kockázatos lehet a nyilvánosságra hozatal, nemcsak az érvénytelenítő válaszoktól való félelem miatt, hanem a megtorlás vagy az eszkalálódott veszély valódi aggodalma miatt is. Mások rossz válasza megállíthatja a jövőbeni nyilvánosságra hozatalt. Ahrens (2006) kutatásai azt mutatják, hogy amikor az emberek negatív válaszokat tapasztalnak a nyilvánosságra hozatalt követően, akkor kevésbé valószínű, hogy újból nyilvánosságra hozzák, és esetlegesen zavarják a kezelést és a gyógyulást. Mégis nyomás nehezedhet az egészségügyi dolgozók, a családtagok vagy az ember bensőséges kapcsolatának nyilvánosságra hozatalára.

Tegyük fel, hogy úgy dönt, hogy nem hozza nyilvánosságra, mivel ennek megvannak a maga előnyei. Például a nyilvánosságra hozatal elmulasztása megvédheti az ítélkezéstől, az észrevételektől, a hibáztatástól, az információ fegyverként való felhasználásától, vagy a kapcsolat valahogy megrontásától. Noha a nyilvánosságra hozatal elmulasztása megoldhat bizonyos kérdéseket az adatvédelemmel kapcsolatban, más kérdéseket is felvethet, például érezheti, hogy érzelmi akadály áll fenn köztetek és mások között. Ha úgy döntött, hogy nem hozza nyilvánosságra, akkor úgy érezheti, hogy egy része nem hiteles, és elrejt valamit, ami fontos az életében. A nyilvánosságra hozatal nem jelenti azt is, hogy nem támogatják a történteket. Mi van, ha kivált vagy traumával kapcsolatos reakciót kap, mások nem fogják megérteni, és nem is tudnak segíteni. Továbbá, ha elzárkózol másoktól, tévesen elgondolkodhatnak azon, hogy mit tettek rosszul, vagy miért nem szereted tovább őket.

A másik oldalon néhányan dönthetnek úgy, hogy közlik másokkal, esetleg megbíznak néhány közeli barátban, tanácsadóban vagy romantikus partnerben. A nyilvánosságra hozatala számos előnnyel járhat, például segíthet magának és másoknak megérteni a történteket, javíthatja az intimitást, a bizalmat és a másokkal való kapcsolatot, platformot adhat Önnek a megküzdési stratégiákról való kommunikációhoz, hitelesebbnek és őszintébbnek érezheti magát, és felszabadíthatja magát a hordozástól. a múlt súlyos terhe. És természetesen a nyilvánosságra hozatal potenciális kockázatokat rejt magában. Lehet, hogy vannak, akik nem értik, vagy nem támogató módon reagálnak.

Tehát ismét felmerül a kérdés, nyilvánosságra hozni vagy nem nyilvánosságra hozni? Te vagy a történeted tulajdonosa, és annak a választása és tartalma, amit elárulsz, és kinek a tied. Különféle megfontolások lehetnek a nyilvánosságra hozatal során, attól függően, hogy ki (pl. Egészségügyi dolgozó, családtag, munkatárs, közeli barát, házastárs vagy új kapcsolat), a kapcsolat kontextusa és mit remél el a nyilvánosságra hozatal által. (A szexuális kapcsolatokkal kapcsolatban vannak konkrétabb kérdések, amelyekkel egy másik bejegyzés foglalkozik.)

Ha mégis úgy dönt, hogy közzéteszi, íme néhány szempont:

1. Vegye figyelembe a kapcsolat minőségét. Mielőtt a nyilvánosságra hozatal mellett döntene, hasznos értékelni a kapcsolat minőségét. Hogyan kapott ez a személy korábban személyes adatokat? Támogatták? A címzett megosztott veled néhány privát dolgot is? Ez a csere megalapozza a bizalom alapját a kapcsolatban.
2. Vegye figyelembe a részvény időzítését. Ideális esetben mindketten nyugodtak, koncentráltak vagytok, és nem nyomják az időt.A filmnézés, sportolás közben vagy telefonon történő megosztás nem ideális, ha valaki figyelmét akarja elérni. Az sem ideális, ha közvetlenül a meghittség után, egy ünnepen vagy valaki különleges alkalmain (születésnap, esküvő, Valentin nap stb.) Való megosztás.
3. Fontolja meg, mennyit kell megosztani. Csak azért, mert úgy dönt, hogy tudatja valakivel, mi történt, ez nem azt jelenti, hogy tudnia kell minden részletet. Nem kell többet megosztania, mint szeretné. Ha túlzottan megosztja magát, és a címzett olyan kérdéseket tesz fel, amelyekre nem akar válaszolni, akkor hagyja abba. Levegőt venni. Földelje magát. Néha az emberek azért tesznek fel kérdéseket, mert nem tudják, hogyan reagáljanak másképp. Közölheti, hogy már nem akar erről beszélni. Ezután koncentráljon újra arra, amiről beszélni szeretne.
4. Biztos választ akar kapni. Legyen tisztában elvárásaival, hogy miért akarja nyilvánosságra hozni. Bár remélhetsz egy gondoskodó, empatikus, megnyugtató és támogató választ, valószínűbb, hogy az illető reakcióinak áradata lehet. Míg egy ideje foglalkozik ezzel a kérdéssel, ez új és váratlan információ a címzett számára. A befogadó szempontjából ez megdöbbentő, ijesztő és nehezen érthető. Dühösnek, tehetetlennek és bűnösnek érezhetik magukat. Lehet, hogy irreális, hogy a nyilvánosságra hozatal címzettje képes lesz a tökéletes válaszra az Ön számára, miközben saját magának van ideges és válasz. Hasznos felismerni, hogy mindketten valóban aggódhatnak irántad, és túlterheltek, miközben tülekednek, hogy értelmet nyerjenek a történteknek.
5. Nem értem a befogadó tapasztalatait. Reális lehet, ha hagyunk ennek a személynek helyet az információ feldolgozására (emészthető falatokban). Talán az első reakció az ellenállás egyik formája („Nem! Ez nem lehet”), és mondhat valami nem megfelelőt vagy hibáztat. Ismét lélegezzünk, és adjunk egy kis teret és időt ennek a személynek a reakcióra. Akkor gyere vissza, és kérdezd meg, akarnak-e még egyszer beszélni erről. Talán képes lesz feldolgozni a reakciójukat vagy a reakciójukra adott reakciót.

Ha a nyilvánosságra hozatalt valaki iránti szeretetének próbájának tekinti, az érzelmi katasztrófákra felkészülhet. Ehelyett a címzettnek útmutatásra lehet szüksége a válaszadáshoz. Rövid bemutatkozás után érezzen empátiát, hogy milyen lehet számukra, hagyjon időt a feldolgozásra, kerülje a túl sok részletet túl korán. Segíts nekik, hogy segítsenek neked.

Az egyik ötlet az, hogy általános kijelentésekkel kezdjem, például: „Azt akartam, hogy tudd, hogy szexuális traumát tapasztaltam, amikor katonaságként szolgáltam (gyermekkoromban stb.). Nem érdekel a részletek áttekintése, de szeretném a támogatását, amikor a gyógyításon dolgozom. " Bár ellentmondóan hangozhat, végül is Ön volt az, aki elszenvedte a traumát, a nyilvánosságra hozatala a kapcsolat megosztása és javítása, akivel nyilvánosságra hozza. Ha megfelelőnek tűnik, köszönetet mondhat, megnyugtathatja és támogathatja a címzettet. Például: „Tudom, hogy ezt biztosan nehéz hallani. Köszönöm, hogy ilyen jó barát vagy, nagyon köszönöm. ” Hasznos lehet az is, ha tudatja az illetővel, mit szeretne tőle. - Csak azt akarom, hogy hallgasson. Vagy: "Azt akartam, hogy tudd, miért aggódom." Vagy: "Ami igazán segítene nekem, ha megtehetnéd ezt _mikor én ezt csinálom / mondom."

A párkapcsolattól függően lehetnek utólagos beszélgetések. Hatalma van arra, hogy beszélgetést irányítson, ossza meg vagy ne, szünetet tartson és / vagy kifejezze magát, ahogy szeretné. Bár a közzététel bonyolult lehet a navigálás során, ne feledje, hogy nem vagy egyedül, és támogatást nyújt Önnek.

Elmélkedés:

Ha a fák erdejét látja, akkor látszik, hogy azok külön vannak és nincsenek összekapcsolva. De a valóságban gyökereik összefonódnak, és kommunikálni tudnak egymással. Tehát mi is különállónak tűnhetünk, de a valóságban mindannyian összefonódunk. És ahogy éppen most olvassa ezt a cikket, mi is kommunikálunk.