Relációs modellek elmélete: Üzlet és barátság, és szerelem óh!

A cikk audio mp3-a a karácsonyi vacsora után a bátyád házában van. A kandallóban recseg a tűz. Gyerekek rohangálnak. Tojásgombát iszol, melegnek érzed magad.

A bátyád feláll és azt mondja: "Emberek, remélem, hogy jól érezte magát ma este. Az ajtónál lesznek a számlái, kérjük, fizessen, mielőtt elmész. Készpénzt vagy Visa-t veszünk fel."

Van egy-két ideges nevetés, aztán észreveszi, nem viccel. Egy halom számla és egy kártyacsúsztató gép van az előcsarnok asztalán.

Mi a baj ezzel a képpel? A szociálpszichológia relációs modellelmélete azt sugallja, hogy a társadalmi szabályok két különálló halmazát követve lépjünk kapcsolatba egymással. Az egyik az üzleti mód, amelyben nyomon követheti, hogy ki mivel tartozik. A másik a barátsági mód, amelyben nem követed nyomon. Az üzleti életben ez a szolgáltatás díja, egyenesen. Barátságban ez a "Nem nem, nem számít. Ezúttal megkapom a csekket. Végül is ki számít?" Ha alkalma nyílik rá, hallgassa meg Dan Ariel csodálatos új könyvének "Predictably Irrational" ezt a fejezetét, amely a relációs modellek elméletének kutatását írja le.

A két mód között előre-hátra csúsztatva kényelmetlenek vagyunk. A bátyád számlája például. Hasonlóképpen, ha elment kávézni egy barátjával, és az idő nagy részében a gyermekeivel kapcsolatos aggodalmakról beszélt, akkor a barátság befejezéséhez elegendő másnap számlázni egy órás konzultációt. Fordítva, ha főnöke visszavonja az ígért fizetésemelést, mert "itt mindannyian barátok vagyunk", az a magasba emelné vörös zászlóit.

Mégis nem tehetünk róla, hogy előre-hátra csúsztatunk az üzleti és baráti módok között, különben hogyan válnának idegenek valaha barátokká? Új ismerőseinkkel óvatosak, üzletibbek vagyunk. Fokozatosan építjük a kapcsolatot. Előfordul, hogy a kapcsolat csak a hűséges üzleti partnerek számára áll meg a barátság kialakításában. De néha barátsággá alakul, és abbahagyjuk a nyilvántartást, ki mivel tartozik.

Észrevettem néhány érdekes mintát és párhuzamot ezzel az üzleti / baráti kettősséggel kapcsolatban. Itt osztom meg őket a releváns cikkekre mutató linkekkel:

1. Saját vagy áruk: A generikus gyógyszerek és a búza árucikkek. Kizárólag áron vásárolják. Nem érdekel, hogy ki gyártja őket, mert nem érzékelünk minőségi különbséget a különböző márkák között. Ez semmi személyes. Nincs márkahűség. Ezzel szemben az iPhone-ok és a Porsches saját tulajdonú termékek. Olyan egyedi tulajdonságokkal értékesítik őket, amelyek bizonyos márkák tulajdonában vannak. A védjegyolt áruk hűséges márkanévvel bírnak. Az emberek nem fogadnak el helyettesítőket, így az őket előállító vállalatok egyfajta monopóliummal rendelkeznek. Nagyvonalúbbak vagyunk abban, amit hajlandóak vagyunk fizetni ezekért a termékekért. Az Apple termékeket például soha nem engedik le.

Az áruk olyanok, mint az üzleti kapcsolatok. A saját tulajdonú termékek olyanok, mint a barátságok. Az üzleti életben, akárcsak az árucikkek esetében, ha valaki mástól jobb üzletet tud szerezni, akkor hajrá. Barátságban, mint a saját tulajdonú termékeknél, a hűség számít.

2. Commodification és a színlelt barát trend: Manapság egy olyan cég, mint az Apple, kivételesen nagy forgalmú termékeivel. Az általános tendencia a tulajdonosi állapot gyors eróziója felé mutat. Nem érdekli, hogy ki készítette a merevlemezt a számítógépében vagy a turmixgépet a konyhájában? Tudod egyáltalán, ki készítette őket? A márkák egyre lényegtelenebbek. Még az is, hogy hol vásárol jót, kevésbé számít, mint korábban. A Pricegrabberhez hasonló keresőmotorok lehetővé teszik a vásárlást bárhol, ahol a legalacsonyabb az ár.

Ez a vevő piaca és vállalkozásai a barátainknak való színleléssel tülekednek annak érdekében, hogy megőrizzék, helyreállítsák és felépítsék a tulajdonjogukat. Megpróbálnak meggyőzni minket arról, hogy olyanok, mint a családunk, a gyülekezetünk vagy a törzsünk. Románcolják termékeiket, remélve, hogy ügyfeleik BFF-k lesznek (a legjobb barátok örökre).

3. Alulfoglalkoztatottság és a színlelt barát trend: Az áruátadás, a kiszervezés, az automatizálás, a technológiai fellendülés érlelése és a jelenlegi gazdasági visszaesés között a munkaadók szigorítják a munkavállalóknak kínáltakat. Ennek a megkeményedésnek az enyhítésére és arra, hogy az alkalmazottak szeretnék többet fizetni kevesebbért, a vállalatok a barátság retorikájába hajlanak: "Cégünk egy család", "Ez mind egy és egy mindenki számára itt körül." "Nincs én a csapatban", "Te vagy a társaság", "Szeretnénk felhatalmazni." E retorika egy része a konjunktúra évtizedei alatt komoly erőfeszítésből nőtt ki, hogy felhasználóbarátabbá tegye a vállalati életet. De manapság ez egyre inkább elutasító. Amikor a menet kemény lesz, a kemények elmosódnak.

4. A romantikus szerelem, mint a végső tulajdonjog: A vállalatok romantizálják termékeiket, és a romantikusok is. Szerelembe esni egy kizárólagos márkahű tulajdonosi kapcsolatot kell kialakítani egy másik személlyel. Álmodunk egy BFF-ről, valakiről, akivel közösen mondhatnánk: "Nem fogok bevásárolni. Te nekem vagy. Nem fogadnék el helyetteseket. Olyan különleges vagy, hogy fizetnék és bármit megtennék, hogy veled lehessek. . " A színlelt barát trend itt is érvényesül. A "játékos" az, aki románcol, mert a beszélgetés olcsó. Baráthoz hasonló dolgokat mond, miközben vállalkozik a móka megragadására és távozásra, mert ez nem személyes.

5. Az összes társadalmi élet árucikkesítése: Úgy tűnik, hogy a modernitás, a technológia és a gyakorlatiasság iránti általános elkötelezettségünk az egyház, az állam, a föld, a család, a törzs, a közösség, a partner és a barátok iránti lojalitás csökkenését eredményezi. Az üzlet egyre inkább hasonlít a szomorúbb, de bölcsebb alapértelmezett módra. Lily Tomlin azt mondta: "Bármennyire is cinikus vagy, egyszerűen nem tudsz lépést tartani." A Match.com a Pricegrabber romantikus megfelelője? A tudományos szellemről folytatott vita, a modernizmus és a romantika, sőt a fundamentalista "erkölcsi visszavágás" is háborúként jelenik meg e tendencia miatt, függetlenül attól, hogy üzleti vagy gyakorlati hajlamunk megment-e vagy tönkretesz minket.

6. Benne lenni, szemben kívül lenni annak megfigyelésével: Az üzleti kontra barátság dualizmus a logika csínját-bínját eredményezi. A logika nagyrészt a megkülönböztetések meghozataláról szól, annak eldöntéséről, hogy mely kapcsolatokba, kategóriákba vagy halmazokba tartoznak vagy azok kívül tartoznak. Ezt személyesen úgy éljük meg, hogy eldöntjük, hogy egy adott kapcsolatban vagyunk-e vagy sem. Néha ez csak nyilvánvaló. Benne vagyunk. Néha visszalépünk és azon gondolkodunk, hogy ebben a kapcsolatban kell lennem?

Végig párhuzamos barátság módban lenni. Kíváncsi arra, hogy párhuzamos üzleti módban kell-e lennie. Barátságos módban nem kell nyomon követni, hogy ki mivel tartozik, mert azonosul magával a kapcsolattal. De ha egy barátság kiegyensúlyozatlannak tűnik, akkor a kapcsolaton kívüli nézőpontot is felvethet, és megkérdezheti: "Ez igazságos?" Ekkor üzleti módba váltottál, kívülről figyelve a kapcsolatot, nyomon követve a kérdést.

7. Jutalom a teljesítményért vagy erőfeszítésért: Kit jutalmaz, a legjobban teljesítő vagy a legnehezebben dolgozó embert? Képzelje el, hogy Ön egy kis küzdelmes vállalkozás tulajdonosa. Két eladója van, és egyet el kell bocsátania. Az egyik nagyon keményen dolgozik, de nem hoz annyi üzletet, mint a másik, aki kevesebb erőfeszítést tesz, de sokkal több üzletet nyújt. Tehát ki megy, a szorgalmas, alul teljesítő, vagy a nyamvadt szuper előadó? Az üzleti életben elbocsátaná a szorgalmas alul teljesítőt.

Most képzelje el, hogy van két gyermeke. Az egyik természetes. Anélkül, hogy megpróbálná, mindenben jó. Felajánlották neki, hogy tehetséges gyermekek nyári iskolájában 3000 dollárba kerül. A másik gyermeke nagyon keményen dolgozik, és mégis alul teljesít minden fronton. Az iskolai tanácsadó egy javító programot javasol számára, amely 3000 dollárba kerül. Nem engedheti meg magának a nyári iskolát és a helyreállító programot sem, tehát kinek fektet be? Még a "befektetés" szó is visszataszító, amikor a gyermekeiről beszél. A 3000 dollárt a gyógyító programra költi, mert a család család, és a teljesítmény nem minden.

Más szóval az üzleti életben elsősorban a teljesítményre jutalmazza vagy méri az érdemeket. A barátságban (és a család nagyon intim barátság) nem kizárólag a teljesítményen, hanem az erőfeszítésen vagy általában a kontextuson méri az érdemeket.

A politikában a jobb- és balszárny megosztott a teljesítmény és az erőfeszítés jutalmazásában. A jobboldal azzal érvel, hogy csak a teljesítményt kell díjazni. A baloldal azt mondja, az erőfeszítés számít. Legalábbis politikai elméletük szerint a jobboldal azt akarja, hogy több interakciót futtassanak üzleti módban, a baloldal pedig azt, hogy több interakció fusson baráti módban.

8. Barátság, család, szerelem: Egy tisztességtelen világban csak néhány kiválasztottal engedhetjük meg magunknak, hogy tisztességessé tegyük a dolgokat. Koncentrikus köröket vagy méltányossági köröket hozunk létre. A legközelebbi méltányossági kapcsolat házastárssal vagy élettárssal van. Az alku során gyermekeink jönnek, és fordítva a szüleink partnerségével érkezünk. Ebből származnak tágabb családunk és barátaink, és ebből üzleti partnereink.

9. Frissítési arányok: Milyen gyakran lép ki a kapcsolaton kívül, hogy frissítse a kapcsolat értékelését? Partnerekkel és családdal, talán nagyon ritkán. Egészen benne vagy. Alkalmi barátaival kicsit gyakrabban értékelheti újra. Az üzleti életben valós időben frissít. Hagyja futni a mérőt. A szerelem meghatározható lassú frissítési sebességként. A feltétel nélküli szeretet nem frissítési arány - bármennyire is hátrányos a kapcsolat, nem veszi észre, mert soha nem értékeli újra. A kontinuum másik végén pedig az üzlet folyamatos frissítési arány. Ez még mindig kapcsolat, de a futó fül miatt feltehetőleg bármelyik fél bármikor kiléphet, és így is négyszögletes üzletet köthet. Azáltal, hogy nyomon követi és egyenlíti az útját, megőrzi mind a szabadság megszüntetését, mind a biztonságot annak tudatában, hogy ennek tisztességesen vége lesz.

10. A szerelem saját kategória? A szex mindent megváltoztat. Itt van egy újabb nagy fejezet Dan Ariel "Predictably Irrational" című könyvéből, amely tanulmányokról mutat be, amelyek rettenetesen jósolják, hogyan gondolkodnánk és cselekednénk a szexuális izgalom hatása alatt. Ez a fejezet közvetlenül a fent idézett fejezet után következik, amely különbséget tesz az üzleti és a barátság módja között, így elgondolkodtatja, hogy van-e esetleg egy harmadik kategória. Lehet, de van egy másik elméletem:

11. A randevú az üzleti és barátság közötti feszültség, amelyet a végletekig el lehet vinni: Ki akarna mélyen belemenni a belső tisztességi körébe, ahol feltétel nélküli szeretetben mindent elfelejthet a nyomon követésről? Bárki is az, jobb, ha gondosan állatorvosolja ezt a személyt, mielőtt beengedné, különben a szíve és a pénztárca széttépik. Mivel a romantikus szerelem a barátság legintenzívebb formája, a legintenzívebb üzleti formának kell indulnia. Ha nem tartja nyomon előre, akkor nem lesz biztonságos az összevonás. Ebben ez a végső ambigámista paradoxon: A randevúzás a vállalkozáson túlmutató nagyon komoly és körültekintő üzlet. Olyan ember számára vásárol, akivel ellazulhat, és abbahagyhatja a vásárlást.

* Az elmélet ennél bonyolultabbá vált a felsorolt ​​kapcsolatok különböző részmódjaival, de ez mégis általános első közelítés.