Az elfoglalt menetrend tartja-e szorongást és depressziót távol?

Tartalom

• A szorongás alapvető olvasmányai
• Krónikus döntésképtelenség: Egy szikla és egy kemény hely között

Az ünnepi szezon dübörgéssel kezdődik itt, a kis világomban. Ez az első hálaadás anyám nélkül, és ahogy közeledik, úgy érzem, hogy elcsúsztam. Hová megyek, most, amikor már nincs szükségem arra, hogy csatlakozzam pulykáért az idősek otthonába? Bánatot érzek: hiányzik neki, és hiányozni fog a gyönyörű vezetés New York belvárosán, de biztos vagyok benne, hogy nem fog hiányozni az a feszültség és szomorúság, amikor ismerős idősekkel ülök, akik a brit sitcom szavai szerint "Várakozás" Istenért."

És bizony, én nem - ehelyett a saját szorongásomat és szomorúságomat kelti. Azt csinálom, amit mindig, amikor ügyetlen vagyok, szorongok és egyedül vagyok. Betöltöm a menetrendemet, mert az elfoglaltság távol tartja a depressziót. Vagy legalábbis úgy gondolom.

Várom, hátha közeli barátaim megtartják a szokásos hálaadás összejövetelüket, de idén családdal fognak találkozni, szóval ez nem sikerült. Elfogadok egy meghívót egy másik barátom nagy családjára, ahol az ételek mesések lesznek, a család nagy része nem emlékszik arra, hogy hat-hétszer találkoztak velem, és alkalmam lesz beszélgetni a barátommal és figyeljük meg a nagyobb családi dinamikát, ahogy eszünk. Kezemet is nyújtom az edényekkel, hozok pár összecsukható széket és egy üveg bort, és barátságos, könnyed énem leszek.

Az ökumenikus hálaadó istentisztelet után a gyülekezetemnek ételt kell átadni, és regisztrálok rá, mivel délben lesz, és barátom vacsorája 4: 30-kor van. Felajánlom, hogy hozok burgonyapürét, sok-sok burgonyapürét, mivel soha nem lehet túl sok. Élvezem a lehetőséget, hogy megosszam egy ételt másokkal, akik el vannak választva a családtól és magányosnak érzik magukat. Megtanulom, hogyan kell eligazodni a magányos helyzetben egy családokkal teli templomban, és ez jó alkalom lesz arra, hogy meglássuk, ki más van egyedül. Meglepetten veszem észre, hogy nagyon várom ezt a vacsorát, és szinte sajnálom, hogy elfogadtam a kedves meghívást a nagy bash-ba. De mindkettőt meg tudom csinálni. Vagy legalábbis úgy gondolom.

Ezután nem egy, hanem két felfordulás következik: Margaret közeli barátom terve megváltozik, és a helyszínen felajánlom, hogy délben főzök hálaadó vacsorát, lemondva tervemről, hogy részt vegyek a templomban tartott vacsorán. Szinte azonnal felhív egy barátom, aki a bash-t látja vendégül, tudatta velem, hogy az idő 4: 30-ról 1: 30-ra változott. Frusztráltnak érzem magam, de egy kis finomsággal azt hiszem, mégis megtehetem mindkettőt.

Bejelentem Margaretnek, hogy a vacsoránknak inkább délre, 5: 30-kor kell lennie, és felajánlom, hogy a templomi vacsorához biztosítsuk a krumplipüré halmait, bár én nem leszek ott enni - az ajánlatot derűsen elfogadják. , és örülök, hogy szükségem van a segítségemre. Margaret vacsorájához megvásárolom az ételt, költségesen felemésztve, és elkészítem az étel elkészítését és szállítását a templomba és az otthonába, hogy 1: 30-kor a bash-ba érjek. Könnyű borsó.

Szerdán látom a terápiás klienseket, és kissé túl fáradt vagyok ahhoz, hogy tíz font burgonyát lehámozzak és pépesítsek. Úgy döntök, hogy lemondhatok az egyházi szolgálatról, és csak a burgonyát adhatom le, amíg az istentisztelet folyik; Az összes előkészületet csütörtök reggelre hagyom. Meg tudom csinálni.

Talán egy kicsit aggódik amiatt, hogy mennyi ideig tarthat az összes előkészület, álmatlanságom van, hajnali 2: 30-kor kelek, és elkezdek burgonyát hámozni. Megkapom őket, és a többi előkészítést is bő idő alatt. Fontosnak tartom, hogy fél 8 körül visszamegyek az ágyba, mielőtt mindent átadnék, de rájövök, hogy ha fent maradok, akkor el tudnám szállítani az ételt Margaretnek, és 10: 30-kor elmehetnék a gyülekezeti istentiszteletre, mielőtt elmennék a bashba és tovább Margaretbe vacsora. Abban a házban, amelyet Jack épített , az agyam kezd porlasztani. De tudom, hogy meg tudom csinálni.

És megteszem: ledobok burgonyát, tölteléket, mártást, zöldbab rakottat, áfonyamártást, pezsgő almabort és egy pulykát Margarettel, ahol azt veszem észre, hogy a szolgálataimat meglehetősen hűvösen fogadják. Hoztam latteket megosztani, de nem hívtak meg maradni. Nagyon furcsa, kényelmetlen, bántottnak érzem magam. Nagyon sokat dolgoztam a vacsora elkészítésén. Az aggódás villogása lobog bennem: mit tettem rosszul? A templom felé vezető úton a szuper édes tejeskávét kortyolgatva több lehetőséggel, több kudarccal állok elő magamban. Talán nem tettem eleget, talán túl főnök voltam az étel elhozatalában, talán Margaret számára túl nehéz főzni a pulykát. A kommunikáció most biztosan nem működik.

Időben eljutok a templomba, hogy a krumplit a sütőbe tegyem, hogy melegen maradjon. Az egyházi vacsoraszervező azt mondja nekem, hogy valaki nagyon sok burgonyapürét hozott. - Nem iratkozott fel - mondja Ellen bánatosan. - Sajnálom, nem tudtam. - Rendben - mondom lassan, figyelmen kívül hagyva rövid haragomat. - Talán az emberek hazavihetnek valamit. Több van, mint amire szükségem van. ” Bólint, de az arca sajnálkozást tükröz. Talán lát valamit az arcomban, valamit, amit nem hagyok magamban érezni.

Kilépek a konyhából és bemegyek a szentélybe, ahol egyedül ülök egy padban, és a hálaadó himnuszok előjátékát, választékát hallgatom. Észreveszem, hogy ki van ott: három vagy négy gyermekes család, féltucat nő egy csoportotthonból, katolikus pap a helyi kolostorból, püspöki rektor, miniszterünk és mintegy 30 ember, akik egyedül vannak. Legtöbbünk középkorú, jól alkalmazkodó, aktív tagja az egyháznak. A szolgáltatás előrehaladtával azt veszem észre, hogy egyedülállók szinte mindannyian zsebkendővel vagy Kleenex-szel töröljük a szemünket a különböző pontokon.

A szorongás alapvető olvasmányai

Krónikus döntésképtelenség: Egy szikla és egy kemény hely között